Till death...

-Señor...¿Qué hace?...¿Está dibujando?
-Sí. Tuve una idea y a veces las ideas las entiendo mejor si las dibujo.
-Que bien, señor! ¿Quiere compartirla?
-Sí. Es sobre las PASO. Estaba pensando que como a nadie le gusta mucho votar...
-Señor, a mucha gente le gusta votar.
-Sí...bueno...no a toda. Entonces pensé, ya que a nadie le gusta y a todos les gustan las películas de espadas. Sumé dos más dos. En lugar de una aburrida elección vamos a poner a Michetti y a Rodriguez Larreta en una de esas canchas de fútbol con arena en donde hay leones.

-...
- A todo el mundo le gusta eso. Mire el dibujo...la de la silla de ruedas es Michetti.
-Sí señor, lo supuse...
-Entonces sería como en la película esa en dónde se pelean en esa cancha de arena con leones... y pueden gritar "¡Esto es Esparta!"...
-No señor, ahí confunde dos películas...la de Esparta es una adaptación de un cómic sobre la batalla de las Termópilas; y la de los Gladiadores que luchaban en el Amphiteatrum Flavium de Roma, y se llamaba, casulamente, "Gladiador".
-¡Eso es! ¡Gladiador! ¡Esa es la película! Tengo que verla de vuelta. Consígame el video casssette.
-Sí, señor...pero...podríamos pensar nuevamente esta idea de la lucha a muerte...
-No, no ¡Esparta!
-Señor...no me parece una idea viable...
-Pero...¡Esparta! ¡Esparta! ¡ESPARTA!
-Señor...repetir una palabra no es una forma válida de encarar un intercambio de opiniones; ya lo hablamos.
-¡ESPAAAARTAAA!
-Señor, por favor, debo protestar energicamente y dejar sentada mi oposición a esta idea.
-Bueno, entiendo su postura pero creo que es una idea maravillosa. Además podríamos cobrar entradas. Seguro vendría mucha gente.
-Bueno...el morbo es uno de los azotes de nuestro tiempo, señor.
-Listo entonces, es un hecho.
-Señor, no pensó que tal vez los implicados...digo...podrían no estar de acuerdo con la idea...
-Pero, pero...pueden usar hachas y espadas y escudos y gritar "ESPARTA"
-Sí...bueno...no contaría con eso...no nos olvidemos que hay una gran posibilidad de que también...bueno...mueran...¿nota el pequeño problema que tiene su idea?
-Mmm...
-¿Señor?
-¿El same no estaba funcionando bien? ¿No podemos poner una ambulancia del same al lado de los leones?
-No creo, señor. Si valora mi opinión, yo seguiría con la idea original del voto.
-¿Voto y leones?
-No señor, votos solamente.
-¡Ufa! Bueno, no se puede hacer nada divertido acá.

Tits

Painting games

-Señor, Berni resolvió el corte de la autopista.
-Que gran tipo Berni, está todo el día pintando y se hace un rato para arreglar eso.
-No señor, creo que se confunde de Berni...
-Mi abuela me había regalado un Berni, lo tenía colgado en mi pieza cuando era adolescente...atrás guardaba mis revistas de caballero y una vez un poco de mi....eh...jugo de caballero accidentalmente fue a parar a....
-¡Señor, por favor! Le suplico que me ahorre esa cantidad innecesaria de información!
-Bueno, pero es cómico...después con un trapito...
-¡Señor! ¡Basta! Además...se confunde de Berni. Antonio Berni, el pintor, murió en 1981.
-¿Y cómo arregló lo de la autopista? ¿Fue como un fantasma y los asusto?
-No señor, es otro Berni, el secretario de seguridad.
-¿Y le queda tiempo para pintar?
-A ver...señor...mire este clip es Berni pintor y este clip es Berni secretario de seguridad. El clip Berni pintor, lo sacamos porque murió y nos queda el clip Berni secretario de seguridad que es el que arregló el corte de la autopista.
-....
-¿Entiende?
-...
-Dos Bernis.
-...
-Uno muerto.
-...
-¿Señor?
-Sí, sí...mandele mi agradecimiento a Berni con una cajita de témperas y digale que tengo un cuadro suyo que es muy lindo a pesar de un pegote que le quedó.

Time after time

-¿Llamó, señor?
-Sí, quiero tener la hora de Francia.
-¿Perdón?
-¡Quiero tener la misma hora de Francia!
-Pero señor...son 4 horas menos...
-No me importa, es para ahorrar energía.
-Pero...señor...no puede aislar a la ciudad de Buenos Aires de esa manera...
-La ciudad es mía.
-No, claro que no.
-Sí, sí, la gané, salió en la tele.
-Señor...lo que usted ganó es una elección...eso es que por un período de tiempo es el gobernante electo...y permita que haga énfasis en la frase "por un período de tiempo"...
-¿No es mía?
-No, señor.
-Pero, pero...tengo mis impuestos y mi ejército.
-Eh...no tiene ejercito, señor...tiene un cuerpo metropolitano de policia.
-Pero es mío, yo le copie los uniformes a la policía británica y son míos.
-No señor, lo siento, es como si los prestaran...después tiene que devolverlos.
-¿Está seguro?
-100 %.
-¿Y la hora?
-Permitame darle un ejemplo práctico para lo entienda mejor, señor. Si la ciudad de Buenos Aires tuviera, el huso horario de Francia...alguien que viva en, por ejemplo, Vicente López y que entrara a trabajar a las 9 en la Capital tendría que levantarse a las 4 de la mañana para estar a las 5 de la mañana en el trabajo que en el huso horario capitalino serían las 9.
-No entiendo.
-Sería así...la frontera que limita el huso horario sería la Avenida General Paz, entonces al cruzarla, tendríamos 4 horas más o menos, dependiendo de para que lado uno vaya.
-No entiendo.
-Mire señor, es sencillo...tengo una operación aritmética simple...9 - 4.
-¡13!
-No señor, eso es una suma.
-¡36!
-No señor, está multiplicando.
-¿42?
-No señor, por favor deje de hacer eso.
-No entiendo.
-Justamente señor, ¿está seguro que quiere complicarse con esas cuentas todos los días?
-No, no quiero.
-Perfecto, señor es una decisión excelente.
-Es que soy todo un estadista.
-Lo sé, señor.
-Tenía el estadio de la boca.
-Lo sé.

Dough

-Señor...¿Qué hacemos con Massa?
-Esa me la sé. Con masa podemos hacer pan...pizzas...galletitas...facturas...
-No, señor...
-¿Lasañas? ¿Ñoquis? ¿Fideos?
-No esa masa.
- ¿Empanadas?
-¡No, señor! ¡El político!
- Hay un politico que se llama "Empanada" ¿No será E.M. Panada?
-No señor, Massa. Sergio Massa.
-¡Panqueque! ¡Ya sabía que me faltaba una!
-Señor, por favor...habría que tomar una decisión antes de las elecciones.
-Yo ya tomé una decisión. Quiero ganar.
-Sí...bueno...como decisión es buena, pero habría que tejer algún tipo de alianza con Massa.
-No se puede tejer con masa. Se puede hacer ese pan que es una trenza, pero se amasa, no se cose.
-Señor...
-¿Qué?
-Por favor,  no estamos hablando de masa de comer.
-¿Comer? ¿Ya es la hora? Quiero una lasaña de jamón y queso con tuco.
-¿Señor?
-Con mucho queso rallado arriba.
-Pero, pero...
-MUCHO.
-(suspiro) Sí, señor.

Dolphin

-Escucheme ¿qué pasó con el delfín con la pistolita electrificadora?
-No funcionó muy bien eso, señor.
-¿Por qué?
-Bueno...seguí paso a paso su idea...envolví la pistola eléctrica en una toalla para que no se mojara...el delfín activó la pistola, la toalla se prendió fuego, la pecera móvil no era lo bastante profunda para que el delfín pueda ir debajo del agua y apagar el fuego, que para este momento le cubría gran parte del lomo...cuando finalmente, y luego de mucho esfuerzo, logró mojarse el lomo para aplacar su agonía, el fuego llegó al motor de la pecera y explotó.
-...
-Lo siento, señor. Le dije que no era una buena idea.
-¿Qué pasó con el delfín?
-¿Qué pidió para almorzar, señor?
-Todavía nada.
-Bueno, si fuera usted, no pediría la ensalada de atún.

Rabbits II

-Señor, tengo el informe detallado de los conejos.
-Sí, sí...¿qué pasó?
-Bueno... nueve se escaparon, lo cual es preocupante porque están armados con pistolas eléctricas. Tres se ahogaron intentando tomar agua por el peso extra de las pistolas. Treinta se electrocutaron entre ellos, y el resto estoy casi seguro que fueron comidos por la guardia de la policia metropolitana que debía...bueno...cuidarlos.
-Mmm...
-Lo siento señor, le dije que no me parecía una idea acertada.
-No importa. Vamos a probar lo mismo con delfines.
-¿Delfines?
-Sí, son muy inteligentes. Pueden desarmar bombas, o ponerlas o algo.
-Pero...señor...
-Nada, nada. Delfines con pistolas electrificadoras. No puede fallar.
-Señor...¡no se pueden usar pistolas eléctricas en el agua!
-Sí, claro que se puede, hay que envolverlas en toallas para que no se mojen.
-Señor...
-Nada. Lo pongo a cargo de la operación "electro willy"
-...
-Se me acaba de ocurrir el nombre ¿le gusta?
-Si, señor.
-No se olvide de las peceras con motor.
-¿Perdón?
-Los delfines viven en el agua, hay que trasladarlos en peceras a motor. Sería bueno que ellos puedan manejarlas. Si arman bombas no puede ser dificil que aprendan a manejar una pecera.
-Señor ¿se está escuchando?
Sí, claro. Me encanta el sonido de mi voz.
-(suspiro) Bueno señor, veré que puedo hacer. Si no le molesta voy a probar primero con uno. No me siento muy cómodo masacrando animales.
-Usted es de los que  ve el vaso medio vacío. Que suerte que ese vaso no tiene un delfín, sino se ahogaría.