Petting

-Señor ¿Se acuerda lo que hablamos?
-¿Qué?
-Eso que hablamos el otro día, de la democracia y la monarquía.
-Sí, que soy Rey.
-No, señor, justamente como no es rey no puede hacer estas cosas. La gracia de este sistema es la división de los poderes en donde uno limita al otro.
-Las limitaciones son para Gabriela, que necesita rampas.
-Señor, no puede decir esas cosas y no puede seguir haciendo esto, roza la inconstitucionalidad.
-...
-Inconstitucionalidad, señor. Cuando algo está en contra de la constitución.
-Esa es la estación groncha ¿no? Estoy en contra. Quiero algo más como la de Nueva York.
-No hablamos de la estación, señor. Hablamos del libro.
-¿Platero y yo? Es muy dulce, lo terminé de leer la semana pasada, tiene muchas páginas.
-No, señor, de la consticución; el libro que es norma suprema de estado de derecho y fija los límites de cada uno de sus poderes.
-Yo una vez conocí una Norma, era fea de cara pero tenía buenas tetas...
-Señor, es importante, focalice.
-Nos frotamos nomás, no llegamos a más. Me manché con mi jugo de caballero.
-Señor, seguramente se le escapa la brillante analogía que acaba de hacer.
-No, no, no hubo anal. Nos frotamos nomás.
-Es lo que usted cree, señor. Yo creo que le está rompiendo el culo a mucha gente. Si me permite la expresión.
-A Norma no.

Take my breath away

-Señor ¿qué hace?
-Una lista de las cosas que quiero en mi coronación.
-Señor, se acuerda ¿no? Ya lo hablamos...no es una coronación. Es una investidura presidencial.
-Pero voy a ser como un rey ¿no?
-No, señor, lo siento.
-¿Emperador?
-No, señor, va a ser presidente.
-¿No puedo ser presidente pero tipo rey?
-No, señor, generalmente las monarquías son hereditarias y duran toda la vida del soberano.
-¡Sí! ¡Eso quiero!
-No es posible señor, lo siento mucho.
-¡¡¡Ufa y ufa y requetemil ufas!!!
-Señor, por favor, no aguante la respiración...le va a hacer mal...señor...respire...
-...
-A ver. señor, muéstreme la lista que armó con lo que quiere para la ceremonia.
-Esto es lo que quiero y voy a ser inflexible.
-Señor, daré lo mejor de mí...permítame...
-(cantando) Nana nana nana nana nana nana nana nana Cautelarman...
-Señor ¿podría quedarse en silencio un minuto? Estoy intentando leer.
-Bueno.
-Eh...señor...hay ciertos items de la lista...
-No, no, no, ya le dije. Soy inflexible.
-Pero señor...le juro que nada me gustaría más que cumplir con sus deseos...pero hay cosas que son imposibles...
-¿Qué?
-No hay autos que se transformen en robots, los unicornios son seres mitológicos, Gandhi está muerto, Superman no existe y no se pueden crear arco iris a voluntad.
-...
-Señor, por favor...¿se acuerda que decidimos que aguantar la respiración no servía de nada?

Friendly neighborhood

-Señor...¿qué diablos es eso?
-Es mi máscara de Cautelarman, el hombre más poderoso del universo. Soy un superhéroe
-No, señor, no lo es.
-Sí, sí. Tengo el poder de la justicia en mis puños.
-(Suspiro) Señor, por favor...
- La máscara y la capa me la hicieron en los talleres de mi mujer. ¿Le conté que mi mujer tiene unos talleres con esclav...digo, trabajadores con capacidades salariales diferentes?
-Creo que leí algo, señor.
-¡Cautelarman! Fshhh Fssshhhh Fsshhhh
-Señor...por favor...¿podría sacarse esa máscara y esa capa?
-¡No! ¡No soy "señor"! Soy Cautelerman el defensor de...de...bueno, de mí.
-Señor, por favor...
-Cautelarman, Cautelarman...nos fonemonos Cautelarman, spinsi ueb animon...la la la laaaaaa...Cautelerman
-Señor, por todo lo que le es sagrado, saquese eso, tenemos mucho que hacer y tiene mucha gente que ver.
-Es cierto, tiene razón. Tengo que proteger mi identidad secreta.

Expecto Patronum

-Señor...por favor...cálmese.
-¡No, no, no y no!
-Señor, le va a hacer mal...por favor...
-No, no, no. Yo quiero que me den el bastoncito ese adónde yo quiero, yo gané, es mío, todo es mío.
-Señor...por favor...se lo suplico...
-¡NO!
-Señor...a ver...cuénteme...¿qué cree que hace el "bastoncito ese"?... Siento que capaz el problema está ahí.
-¿No tira rayos?
-¿Perdón, señor?
-¿No tira unos rayos así...tipo láser...o de fuego cósmico o algo?
-No, señor.
-¿Es una varita mágica? Como la del nene ese de anteojitos con el golpecito en la frente.
-Eh...no. Es una representación.
-O.o
-Representación, señor.
-¿Es como esos lugares donde ponen una pared para que el agua no pase?
-No señor, eso es una represa.
-Más grande sería ¿no?
-No, no, una representación sería una idea o una imagen que sustituye en algún punto a la realidad. Estoy seguro, señor, que no lo entiende pero acabo de definir, básicamente, su vida.
-O.o
-(Suspirando) Sí, señor, el palito ese tiene poderes.
-¡Lo sabía!

Free Spirit

-Tenemos que organizar el retiro espiritual.
-Sí, señor.
-Vamos a necesitar...gaseosas, palitos, chizitos, papas fritas, almohadas...
-Eh...señor...disculpe...no sé si la descripción que está haciendo se corresponde a un retiro espiritual...
-¿No? ¿No hay peloteros y chizitos?
-Eh...no.
-¿No jugamos guerras de almohadas en piyama?
-No señor...de alguna manera está confundiendo un cumpleaños infantil y una piyamada con un retiro espiritual.
-...
-No, señor...no se ponga así...venga...sequemos esos ojitos de cocodrilito bueno...le conseguiré los chizitos y el pelotero.
-¿Con forma de dragón bueno?
-Sí, señor...con forma de dragón bueno.
-Los dragones malos no me gustan.
-Lo sé, señor. Nunca vió el final del hobbit.
-¡Y no quiero saber como termina! ¡LALALALALALALALALALA no te eschucho!
-Señor, señor, señor...
-¡LALALALALALALALALALALA!
-Señor...
-¿Qué?
-El retiro espiritual...
-Sí, me gustarían nachos también...
-Excelente elección, señor.

Kodachrome

Ch-ch-ch-ch-changes

-Señor ¿Cómo le fue en la reunión?
-Bien, bien
-¿De qué hablaron?
-¡Uf! Muchas cosas...números...provincias...perritos...
-...
-Bancos...aves carroñeras...perritos...
-...
- Perritos...
-Señor, bien...¿le quedó todo claro?
-Sí, sí. Si son cachorros el alimento tiene que decir "puppy"
-Señor...¿Del resto no le preguntó nada?
-Sí, sí...lo usual en estos casos.
-Qué sería eso, señor...
-Dónde están las llaves y como se regula el calefón.

TV

-Eso tengo que hacer.
-¿Qué, señor?
-Prometer más cosas, aunque no las pueda cumplir.
-¿Más, señor? ¿Le parece? Mire que el electorado no es tan...desmemoriado.
-Nadie se acuerda nada.
-Señor, todavía hay gente que le reclama la promesa de los 13 km de subte por año.
-Subte, metrobus...es lo mismo para la gente que viaja en transporte público.
-Bueno...hay una pequeña diferencia de comodidad y tiempo...
-Nada, nada, es lo mismo.
-Miremos otra cosa, deme el control ¿todavía pasan a los teletubbies?
-No sé, señor. ¿Puedo hacerle una pregunta?
-Diga.
-¿Tiene que recostarse en mi hombro para ver televisión?
-Sí, porque tu hombro es acolchonadito.

Till death...

-Señor...¿Qué hace?...¿Está dibujando?
-Sí. Tuve una idea y a veces las ideas las entiendo mejor si las dibujo.
-Que bien, señor! ¿Quiere compartirla?
-Sí. Es sobre las PASO. Estaba pensando que como a nadie le gusta mucho votar...
-Señor, a mucha gente le gusta votar.
-Sí...bueno...no a toda. Entonces pensé, ya que a nadie le gusta y a todos les gustan las películas de espadas. Sumé dos más dos. En lugar de una aburrida elección vamos a poner a Michetti y a Rodriguez Larreta en una de esas canchas de fútbol con arena en donde hay leones.

-...
- A todo el mundo le gusta eso. Mire el dibujo...la de la silla de ruedas es Michetti.
-Sí señor, lo supuse...
-Entonces sería como en la película esa en dónde se pelean en esa cancha de arena con leones... y pueden gritar "¡Esto es Esparta!"...
-No señor, ahí confunde dos películas...la de Esparta es una adaptación de un cómic sobre la batalla de las Termópilas; y la de los Gladiadores que luchaban en el Amphiteatrum Flavium de Roma, y se llamaba, casulamente, "Gladiador".
-¡Eso es! ¡Gladiador! ¡Esa es la película! Tengo que verla de vuelta. Consígame el video casssette.
-Sí, señor...pero...podríamos pensar nuevamente esta idea de la lucha a muerte...
-No, no ¡Esparta!
-Señor...no me parece una idea viable...
-Pero...¡Esparta! ¡Esparta! ¡ESPARTA!
-Señor...repetir una palabra no es una forma válida de encarar un intercambio de opiniones; ya lo hablamos.
-¡ESPAAAARTAAA!
-Señor, por favor, debo protestar energicamente y dejar sentada mi oposición a esta idea.
-Bueno, entiendo su postura pero creo que es una idea maravillosa. Además podríamos cobrar entradas. Seguro vendría mucha gente.
-Bueno...el morbo es uno de los azotes de nuestro tiempo, señor.
-Listo entonces, es un hecho.
-Señor, no pensó que tal vez los implicados...digo...podrían no estar de acuerdo con la idea...
-Pero, pero...pueden usar hachas y espadas y escudos y gritar "ESPARTA"
-Sí...bueno...no contaría con eso...no nos olvidemos que hay una gran posibilidad de que también...bueno...mueran...¿nota el pequeño problema que tiene su idea?
-Mmm...
-¿Señor?
-¿El same no estaba funcionando bien? ¿No podemos poner una ambulancia del same al lado de los leones?
-No creo, señor. Si valora mi opinión, yo seguiría con la idea original del voto.
-¿Voto y leones?
-No señor, votos solamente.
-¡Ufa! Bueno, no se puede hacer nada divertido acá.