tag:blogger.com,1999:blog-58373820140238223062024-03-05T01:40:39.728-08:00Curioso MauricioUnknownnoreply@blogger.comBlogger32125tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-55751323498495234392015-12-15T05:06:00.002-08:002015-12-15T05:06:31.039-08:00Petting-Señor ¿Se acuerda lo que hablamos?<br /> -¿Qué?<br /> -Eso que hablamos el otro día, de la democracia y la monarquía.<br /> -Sí, que soy Rey.<br />
-No, señor, justamente como no es rey no puede hacer estas cosas. La
gracia de este sistema es la división de los poderes en donde uno limita
al otro.<span class="text_exposed_show"><br /> -Las limitaciones son para Gabriela, que necesita rampas.<br /> -Señor, no puede decir esas cosas y no puede seguir haciendo esto, roza la inconstitucionalidad.<br /> -...<br /> -Inconstitucionalidad, señor. Cuando algo está en contra de la constitución.<br /> -Esa es la estación groncha ¿no? Estoy en contra. Quiero algo más como la de Nueva York.<br /> -No hablamos de la estación, señor. Hablamos del libro.<br /> -¿Platero y yo? Es muy dulce, lo terminé de leer la semana pasada, tiene muchas páginas.<br />
-No, señor, de la consticución; el libro que es norma suprema de estado
de derecho y fija los límites de cada uno de sus poderes.<br /> -Yo una vez conocí una Norma, era fea de cara pero tenía buenas tetas...<br /> -Señor, es importante, focalice.<br /> -Nos frotamos nomás, no llegamos a más. Me manché con mi jugo de caballero.<br /> -Señor, seguramente se le escapa la brillante analogía que acaba de hacer.<br /> -No, no, no hubo anal. Nos frotamos nomás.<br /> -Es lo que usted cree, señor. Yo creo que le está rompiendo el culo a mucha gente. Si me permite la expresión.<br /> -A Norma no.</span>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-62150857534038146912015-12-15T05:05:00.003-08:002015-12-15T05:05:41.966-08:00Take my breath away-Señor ¿qué hace?<br /> -Una lista de las cosas que quiero en mi coronación.<br /> -Señor, se acuerda ¿no? Ya lo hablamos...no es una coronación. Es una investidura presidencial. <br /> -Pero voy a ser como un rey ¿no? <br /> -No, señor, lo siento.<span class="text_exposed_show"><br /> -¿Emperador?<br /> -No, señor, va a ser presidente.<br /> -¿No puedo ser presidente pero tipo rey?<br /> -No, señor, generalmente las monarquías son hereditarias y duran toda la vida del soberano.<br /> -¡Sí! ¡Eso quiero!<br /> -No es posible señor, lo siento mucho.<br /> -¡¡¡Ufa y ufa y requetemil ufas!!!<br /> -Señor, por favor, no aguante la respiración...le va a hacer mal...señor...respire...<br /> -...<br /> -A ver. señor, muéstreme la lista que armó con lo que quiere para la ceremonia.<br /> -Esto es lo que quiero y voy a ser inflexible.<br /> -Señor, daré lo mejor de mí...permítame...<br /> -(cantando) Nana nana nana nana nana nana nana nana Cautelarman...<br /> -Señor ¿podría quedarse en silencio un minuto? Estoy intentando leer.<br /> -Bueno.<br /> -Eh...señor...hay ciertos items de la lista...<br /> -No, no, no, ya le dije. Soy inflexible.<br /> -Pero señor...le juro que nada me gustaría más que cumplir con sus deseos...pero hay cosas que son imposibles...<br /> -¿Qué?<br />
-No hay autos que se transformen en robots, los unicornios son seres
mitológicos, Gandhi está muerto, Superman no existe y no se pueden crear
arco iris a voluntad.<br /> -...<br /> -Señor, por favor...¿se acuerda que decidimos que aguantar la respiración no servía de nada?</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-67230152009300984722015-12-15T05:04:00.000-08:002015-12-15T05:04:22.101-08:00Friendly neighborhood-Señor...¿qué diablos es eso?<br /> -Es mi máscara de Cautelarman, el hombre más poderoso del universo. Soy un superhéroe<br /> -No, señor, no lo es.<br /> -Sí, sí. Tengo el poder de la justicia en mis puños.<br /> -(Suspiro) Señor, por favor...<span class="text_exposed_show"><br />
- La máscara y la capa me la hicieron en los talleres de mi mujer. ¿Le
conté que mi mujer tiene unos talleres con esclav...digo, trabajadores
con capacidades salariales diferentes?<br /> -Creo que leí algo, señor.<br /> -¡Cautelarman! Fshhh Fssshhhh Fsshhhh<br /> -Señor...por favor...¿podría sacarse esa máscara y esa capa?<br /> -¡No! ¡No soy "señor"! Soy Cautelerman el defensor de...de...bueno, de mí.<br /> -Señor, por favor...<br /> -Cautelarman, Cautelarman...nos fonemonos Cautelarman, spinsi ueb animon...la la la laaaaaa...Cautelerman<br /> -Señor, por todo lo que le es sagrado, saquese eso, tenemos mucho que hacer y tiene mucha gente que ver.<br /> -Es cierto, tiene razón. Tengo que proteger mi identidad secreta.</span>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-60048298342573682502015-12-15T04:58:00.000-08:002015-12-15T04:58:44.922-08:00Expecto Patronum-Señor...por favor...cálmese.<br /> -¡No, no, no y no!<br /> -Señor, le va a hacer mal...por favor...<br /> -No, no, no. Yo quiero que me den el bastoncito ese adónde yo quiero, yo gané, es mío, todo es mío.<br /> -Señor...por favor...se lo suplico...<span class="text_exposed_show"><br /> -¡NO! <br /> -Señor...a ver...cuénteme...¿qué cree que hace el "bastoncito ese"?... Siento que capaz el problema está ahí.<br /> -¿No tira rayos?<br /> -¿Perdón, señor?<br /> -¿No tira unos rayos así...tipo láser...o de fuego cósmico o algo?<br /> -No, señor.<br /> -¿Es una varita mágica? Como la del nene ese de anteojitos con el golpecito en la frente.<br /> -Eh...no. Es una representación.<br /> -O.o<br /> -Representación, señor.<br /> -¿Es como esos lugares donde ponen una pared para que el agua no pase? <br /> -No señor, eso es una represa.<br /> -Más grande sería ¿no?<br />
-No, no, una representación sería una idea o una imagen que sustituye
en algún punto a la realidad. Estoy seguro, señor, que no lo entiende
pero acabo de definir, básicamente, su vida.<br /> -O.o<br /> -(Suspirando) Sí, señor, el palito ese tiene poderes.<br /> -¡Lo sabía!</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-90203154944908694232015-12-15T04:52:00.001-08:002015-12-15T04:52:56.477-08:00Free Spirit-Tenemos que organizar el retiro espiritual.<br /> -Sí, señor.<br /> -Vamos a necesitar...gaseosas, palitos, chizitos, papas fritas, almohadas...<br /> -Eh...señor...disculpe...no sé si la descripción que está haciendo se corresponde a un retiro espiritual...<br /> -¿No? ¿No hay peloteros y chizitos?<span class="text_exposed_show"><br /> -Eh...no.<br /> -¿No jugamos guerras de almohadas en piyama?<br /> -No señor...de alguna manera está confundiendo un cumpleaños infantil y una piyamada con un retiro espiritual.<br /> -...<br /> -No, señor...no se ponga así...venga...sequemos esos ojitos de cocodrilito bueno...le conseguiré los chizitos y el pelotero.<br /> -¿Con forma de dragón bueno?<br /> -Sí, señor...con forma de dragón bueno.<br /> -Los dragones malos no me gustan.<br /> -Lo sé, señor. Nunca vió el final del hobbit.<br /> -¡Y no quiero saber como termina! ¡LALALALALALALALALALA no te eschucho!<br /> -Señor, señor, señor...<br /> -¡LALALALALALALALALALALA!<br /> -Señor...<br /> -¿Qué?<br /> -El retiro espiritual...<br /> -Sí, me gustarían nachos también...<br /> -Excelente elección, señor.</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-69782956362851662812015-12-04T03:51:00.001-08:002015-12-04T03:51:13.686-08:00Kodachrome<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgf2B9L5mHu6Pr7WIWefp0dhk9PHWFgbfZikIIz8IoHIWOiRuGzkIOyy8Vo4ik22gqEIeDW5yfAKxwrAdhwGd-fXqG_JHqh6trLxY0uLCx8_Y-65nzSnjI4Kkdgg4LMxcgn_aPEPnAEVjCF/s1600/gabinetemacri+copia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="142" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgf2B9L5mHu6Pr7WIWefp0dhk9PHWFgbfZikIIz8IoHIWOiRuGzkIOyy8Vo4ik22gqEIeDW5yfAKxwrAdhwGd-fXqG_JHqh6trLxY0uLCx8_Y-65nzSnjI4Kkdgg4LMxcgn_aPEPnAEVjCF/s320/gabinetemacri+copia.jpg" width="320" /></a></div>
<span id="goog_1221149228"></span><span id="goog_1221149229"></span><span id="goog_2081767958"></span><span id="goog_2081767959"></span><br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-13917185329803728942015-11-25T06:47:00.003-08:002015-12-03T11:36:21.291-08:00Ch-ch-ch-ch-changes-Señor ¿Cómo le fue en la reunión?<br />
-Bien, bien<br />
-¿De qué hablaron?<br />
-¡Uf! Muchas cosas...números...provincias...perritos...<br />
-...<br />
-Bancos...aves carroñeras...perritos...<br />
-...<br />
- Perritos...<br />
-Señor, bien...¿le quedó todo claro?<br />
-Sí, sí. Si son cachorros el alimento tiene que decir "puppy"<br />
-Señor...¿Del resto no le preguntó nada?<br />
-Sí, sí...lo usual en estos casos.<br />
-Qué sería eso, señor...<br />
-Dónde están las llaves y como se regula el calefón.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-68662309606404877592015-05-08T08:28:00.001-07:002015-05-08T08:28:29.273-07:00TV<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
-Eso tengo que hacer.<br />-¿Qué, señor?<br />-Prometer más cosas, aunque no las pueda cumplir.<br />-¿Más, señor? ¿Le parece? Mire que el electorado no es tan...desmemoriado.<br />-Nadie se acuerda nada.<br />-Señor, todavía hay gente que le reclama la promesa de los 13 km de subte por año.<br />-Subte, metrobus...es lo mismo para la gente que viaja en transporte público.<br />-Bueno...hay una pequeña diferencia de comodidad y tiempo...<br />-Nada, nada, es lo mismo.<br />-Miremos otra cosa, deme el control ¿todavía pasan a los teletubbies?<br />-No sé, señor. ¿Puedo hacerle una pregunta?<br />-Diga.<br />-¿Tiene que recostarse en mi hombro para ver televisión?<br />-Sí, porque tu hombro es acolchonadito.<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim-893CtoR0K67DEmwmD3-gr9bM8o9YwERYCL8XoED8MTIViYNXGcoG9UyjenFh9_9AxZnkO7OpmI1PnftfP67jVmNWVIX6QgEuII9j3nGM5YwVCYKC66WmM-loeHl3dAoOFShWhX1pxrg/s1600/massa+copia.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="246" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim-893CtoR0K67DEmwmD3-gr9bM8o9YwERYCL8XoED8MTIViYNXGcoG9UyjenFh9_9AxZnkO7OpmI1PnftfP67jVmNWVIX6QgEuII9j3nGM5YwVCYKC66WmM-loeHl3dAoOFShWhX1pxrg/s400/massa+copia.jpg" width="400" /></a></div>
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-73550267428537849262015-04-14T05:19:00.001-07:002015-04-14T05:19:36.668-07:00Till death...-Señor...¿Qué hace?...¿Está dibujando?<br />
-Sí. Tuve una idea y a veces las ideas las entiendo mejor si las dibujo.<br />
-Que bien, señor! ¿Quiere compartirla?<br />
-Sí. Es sobre las PASO. Estaba pensando que como a nadie le gusta mucho votar...<br />
-Señor, a mucha gente le gusta votar.<br />
-Sí...bueno...no a toda. Entonces pensé, ya que a nadie le gusta y a todos les gustan las películas de espadas. Sumé dos más dos. En lugar de una aburrida elección vamos a poner a Michetti y a Rodriguez Larreta en una de esas canchas de fútbol con arena en donde hay leones.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3vU5NTDtBg2NVCuxINgcTZNRLyt_vUsbua4kxDNlWzZxX-O9T8Yxv3Y4v9Ilei6q5xlSdO-Qn_0RxPD3fx1F3S4nzHMhCTBGU3yrR1GwaBTBZlSERvhSmIxXH0376ZoYylTOU_zsVXQRy/s1600/lucha+copia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3vU5NTDtBg2NVCuxINgcTZNRLyt_vUsbua4kxDNlWzZxX-O9T8Yxv3Y4v9Ilei6q5xlSdO-Qn_0RxPD3fx1F3S4nzHMhCTBGU3yrR1GwaBTBZlSERvhSmIxXH0376ZoYylTOU_zsVXQRy/s1600/lucha+copia.jpg" height="400" width="393" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
-...<br />
- A todo el mundo le gusta eso. Mire el dibujo...la de la silla de ruedas es Michetti.<br />
-Sí señor, lo supuse...<br />
-Entonces sería como en la película esa en dónde se pelean en esa cancha de arena con leones... y pueden gritar "¡Esto es Esparta!"...<br />
-No señor, ahí confunde dos películas...la de Esparta es una adaptación de un cómic sobre la batalla de las Termópilas; y la de los Gladiadores que luchaban en el <i>Amphiteatrum Flavium </i>de Roma, y se llamaba, casulamente, "Gladiador".<br />
-¡Eso es! ¡Gladiador! ¡Esa es la película! Tengo que verla de vuelta. Consígame el video casssette.<br />
-Sí, señor...pero...podríamos pensar nuevamente esta idea de la lucha a muerte...<br />
-No, no ¡Esparta!<br />
-Señor...no me parece una idea viable...<br />
-Pero...¡Esparta! ¡Esparta! ¡ESPARTA!<br />
-Señor...repetir una palabra no es una forma válida de encarar un intercambio de opiniones; ya lo hablamos.<br />
-¡ESPAAAARTAAA!<br />
-Señor, por favor, debo protestar energicamente y dejar sentada mi oposición a esta idea.<br />
-Bueno, entiendo su postura pero creo que es una idea maravillosa. Además podríamos cobrar entradas. Seguro vendría mucha gente.<br />
-Bueno...el morbo es uno de los azotes de nuestro tiempo, señor.<br />
-Listo entonces, es un hecho.<br />
-Señor, no pensó que tal vez los implicados...digo...podrían no estar de acuerdo con la idea...<br />
-Pero, pero...pueden usar hachas y espadas y escudos y gritar "ESPARTA"<br />
-Sí...bueno...no contaría con eso...no nos olvidemos que hay una gran posibilidad de que también...bueno...mueran...¿nota el pequeño problema que tiene su idea?<br />
-Mmm...<br />
-¿Señor?<br />
-¿El same no estaba funcionando bien? ¿No podemos poner una ambulancia del same al lado de los leones?<br />
-No creo, señor. Si valora mi opinión, yo seguiría con la idea original del voto.<br />
-¿Voto y leones?<br />
-No señor, votos solamente.<br />
-¡Ufa! Bueno, no se puede hacer nada divertido acá.Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-69075018144816773712014-05-06T06:31:00.000-07:002014-05-06T06:31:04.110-07:00Tits<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHfDF8khmjsGnXct_mNJSsdCqj9HBcN4XGLoUEy5MB8no2HvWoTcUtOvvsfy-qzcuPtpCmaoJDANl-qlHcNux1kDsfzwpJqj2LPqv6qFZv0gSUMCWvSiwkUDDStW4Ut-5oHg5eAndviy8i/s1600/mauri.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHfDF8khmjsGnXct_mNJSsdCqj9HBcN4XGLoUEy5MB8no2HvWoTcUtOvvsfy-qzcuPtpCmaoJDANl-qlHcNux1kDsfzwpJqj2LPqv6qFZv0gSUMCWvSiwkUDDStW4Ut-5oHg5eAndviy8i/s1600/mauri.jpg" height="640" width="536" /></a></div>
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-49580251340257438662014-01-08T04:46:00.000-08:002014-01-08T04:46:05.658-08:00Painting games-Señor, Berni resolvió el corte de la autopista.<br />
-Que gran tipo Berni, está todo el día pintando y se hace un rato para arreglar eso.<br />
-No señor, creo que se confunde de Berni...<br />
-Mi abuela me había regalado un Berni, lo tenía colgado en mi pieza cuando era adolescente...atrás guardaba mis revistas de caballero y una vez un poco de mi....eh...jugo de caballero accidentalmente fue a parar a....<br />
-¡Señor, por favor! Le suplico que me ahorre esa cantidad innecesaria de información!<br />
-Bueno, pero es cómico...después con un trapito...<br />
-¡Señor! ¡Basta! Además...se confunde de Berni. Antonio Berni, el pintor, murió en 1981.<br />
-¿Y cómo arregló lo de la autopista? ¿Fue como un fantasma y los asusto?<br />
-No señor, es otro Berni, el secretario de seguridad.<br />
-¿Y le queda tiempo para pintar?<br />
-A ver...señor...mire este clip es Berni pintor y este clip es Berni secretario de seguridad. El clip Berni pintor, lo sacamos porque murió y nos queda el clip Berni secretario de seguridad que es el que arregló el corte de la autopista.<br />
-....<br />
-¿Entiende?<br />
-...<br />
-Dos Bernis.<br />
-...<br />
-Uno muerto.<br />
-...<br />
-¿Señor?<br />
-Sí, sí...mandele mi agradecimiento a Berni con una cajita de témperas y digale que tengo un cuadro suyo que es muy lindo a pesar de un pegote que le quedó. <br />
<br />
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-27613339842594456642013-12-31T05:13:00.001-08:002013-12-31T05:13:39.980-08:00Time after time-¿Llamó, señor?<br />
-Sí, quiero tener la hora de Francia.<br />
-¿Perdón?<br />
-¡Quiero tener la misma hora de Francia!<br />
-Pero señor...son 4 horas menos...<br />
-No me importa, es para ahorrar energía.<br />
-Pero...señor...no puede aislar a la ciudad de Buenos Aires de esa manera...<br />
-La ciudad es mía.<br />
-No, claro que no.<br />
-Sí, sí, la gané, salió en la tele.<br />
-Señor...lo que usted ganó es una elección...eso es que por un período de tiempo es el gobernante electo...y permita que haga énfasis en la frase "por un período de tiempo"...<br />
-¿No es mía?<br />
-No, señor.<br />
-Pero, pero...tengo mis impuestos y mi ejército.<br />
-Eh...no tiene ejercito, señor...tiene un cuerpo metropolitano de policia.<br />
-Pero es mío, yo le copie los uniformes a la policía británica y son míos.<br />
-No señor, lo siento, es como si los prestaran...después tiene que devolverlos.<br />
-¿Está seguro?<br />
-100 %.<br />
-¿Y la hora?<br />
-Permitame darle un ejemplo práctico para lo entienda mejor, señor. Si la ciudad de Buenos Aires tuviera, el huso horario de Francia...alguien que viva en, por ejemplo, Vicente López y que entrara a trabajar a las 9 en la Capital tendría que levantarse a las 4 de la mañana para estar a las 5 de la mañana en el trabajo que en el huso horario capitalino serían las 9.<br />
-No entiendo.<br />
-Sería así...la frontera que limita el huso horario sería la Avenida General Paz, entonces al cruzarla, tendríamos 4 horas más o menos, dependiendo de para que lado uno vaya.<br />
-No entiendo.<br />
-Mire señor, es sencillo...tengo una operación aritmética simple...9 - 4.<br />
-¡13!<br />
-No señor, eso es una suma.<br />
-¡36!<br />
-No señor, está multiplicando.<br />
-¿42?<br />
-No señor, por favor deje de hacer eso.<br />
-No entiendo.<br />
-Justamente señor, ¿está seguro que quiere complicarse con esas cuentas todos los días?<br />
-No, no quiero.<br />
-Perfecto, señor es una decisión excelente.<br />
-Es que soy todo un estadista.<br />
-Lo sé, señor.<br />
-Tenía el estadio de la boca.<br />
-Lo sé. <br />
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-59965614635692151082013-09-16T10:09:00.001-07:002013-09-16T10:09:44.827-07:00Dough-Señor...¿Qué hacemos con Massa?<br />
-Esa me la sé. Con masa podemos hacer pan...pizzas...galletitas...facturas...<br />
-No, señor...<br />
-¿Lasañas? ¿Ñoquis? ¿Fideos?<br />
-No esa masa.<br />
- ¿Empanadas?<br />
-¡No, señor! ¡El político!<br />
- Hay un politico que se llama "Empanada" ¿No será E.M. Panada?<br />
-No señor, Massa. Sergio Massa.<br />
-¡Panqueque! ¡Ya sabía que me faltaba una!<br />
-Señor, por favor...habría que tomar una decisión antes de las elecciones.<br />
-Yo ya tomé una decisión. Quiero ganar.<br />
-Sí...bueno...como decisión es buena, pero habría que tejer algún tipo de alianza con Massa.<br />
-No se puede tejer con masa. Se puede hacer ese pan que es una trenza, pero se amasa, no se cose.<br />
-Señor...<br />
-¿Qué?<br />
-Por favor, no estamos hablando de masa de comer.<br />
-¿Comer? ¿Ya es la hora? Quiero una lasaña de jamón y queso con tuco.<br />
-¿Señor?<br />
-Con mucho queso rallado arriba.<br />
-Pero, pero...<br />
-MUCHO.<br />
-(suspiro) Sí, señor. Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-32917368193463540532013-06-13T05:10:00.001-07:002013-06-13T05:10:25.435-07:00Dolphin -Escucheme ¿qué pasó con el delfín con la pistolita electrificadora?<br />
-No funcionó muy bien eso, señor.<br />
-¿Por qué?<br />
-Bueno...seguí paso a paso su idea...envolví la pistola eléctrica en una toalla para que no se mojara...el delfín activó la pistola, la toalla se prendió fuego, la pecera móvil no era lo bastante profunda para que el delfín pueda ir debajo del agua y apagar el fuego, que para este momento le cubría gran parte del lomo...cuando finalmente, y luego de mucho esfuerzo, logró mojarse el lomo para aplacar su agonía, el fuego llegó al motor de la pecera y explotó.<br />
-...<br />
-Lo siento, señor. Le dije que no era una buena idea.<br />
-¿Qué pasó con el delfín?<br />
-¿Qué pidió para almorzar, señor?<br />
-Todavía nada.<br />
-Bueno, si fuera usted, no pediría la ensalada de atún.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-9616238527894920052013-05-22T16:15:00.000-07:002013-05-22T16:15:11.466-07:00Rabbits II-Señor, tengo el informe detallado de los conejos.<br />
-Sí, sí...¿qué pasó?<br />
-Bueno... nueve se escaparon, lo cual es preocupante porque están armados con pistolas eléctricas. Tres se ahogaron intentando tomar agua por el peso extra de las pistolas. Treinta se electrocutaron entre ellos, y el resto estoy casi seguro que fueron comidos por la guardia de la policia metropolitana que debía...bueno...cuidarlos.<br />
-Mmm...<br />
-Lo siento señor, le dije que no me parecía una idea acertada.<br />
-No importa. Vamos a probar lo mismo con delfines.<br />
-¿Delfines?<br />
-Sí, son muy inteligentes. Pueden desarmar bombas, o ponerlas o algo.<br />
-Pero...señor...<br />
-Nada, nada. Delfines con pistolas electrificadoras. No puede fallar.<br />
-Señor...¡no se pueden usar pistolas eléctricas en el agua!<br />
-Sí, claro que se puede, hay que envolverlas en toallas para que no se mojen.<br />
-Señor...<br />
-Nada. Lo pongo a cargo de la operación "electro willy"<br />
-...<br />
-Se me acaba de ocurrir el nombre ¿le gusta?<br />
-Si, señor.<br />
-No se olvide de las peceras con motor.<br />
-¿Perdón?<br />
-Los delfines viven en el agua, hay que trasladarlos en peceras a motor. Sería bueno que ellos puedan manejarlas. Si arman bombas no puede ser dificil que aprendan a manejar una pecera.<br />
-Señor ¿se está escuchando?<br />
Sí, claro. Me encanta el sonido de mi voz.<br />
-(suspiro) Bueno señor, veré que puedo hacer. Si no le molesta voy a probar primero con uno. No me siento muy cómodo masacrando animales.<br />
-Usted es de los que ve el vaso medio vacío. Que suerte que ese vaso no tiene un delfín, sino se ahogaría.<br />
<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-33521404039131550822013-05-09T15:20:00.000-07:002013-05-09T15:20:07.644-07:00Rabbits-Señor, no puede volver a pasar algo como lo del Borda<br />
-Sí, sí, lo sé. Tengo una idea.<br />
-Ay no señor, en nombre de todo lo que es sagrado, no.<br />
-Vamos a...ta tán ta tán...<br />
-...<br />
-Estoy creando suspenso.<br />
-Me dí cuenta señor, le sale bien.<br />
-Ta tán ta tán...vamos a entrenar conejos.<br />
-¿Perdón?<br />
-Eso. Entrenar conejos. A todos les gustan los conejos...entonces...los entrenamos y les atamos en la cabeza esas pistolitas que tiran electricidad y si hay algún problema...mandamos a los conejos.<br />
-Señor, no sé por dónde empezar a decirle que es la idea menos viable que esc...<br />
-¿No le gustan los conejos?<br />
-Sí, claro.<br />
-¿Le tiraría piedras o los patearía?<br />
-No.<br />
-¿Y si tiene una pistolita que tira esos rayos eléctrocutadores?<br />
-No, tampoco.<br />
-Listo. A entrenar conejos. Lo pongo a usted a cargo. Vamos a empezar con cincuenta y la semana que viene quiero un informe detallado.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-88432827235550892802013-04-02T13:46:00.001-07:002013-04-02T13:46:53.256-07:00Perfect Storm-Brasil...lá lá lá lá lá lá lá...<br />
-Señor, por favor...no cante.<br />
-¿La música brasilera lo deprime? ¿Quiere que cante otra? Tristeza nao tem fim...<br />
-No señor, guarde la compostura...por el temporal.<br />
-...<br />
-El temporal, señor.<br />
-Esa no la sé. ¿Es de Caetano?<br />
-No señor, el temporal de Buenos Aires.<br />
-¿Llovió?<br />
-Sí señor, ¿no leyó mi mensaje de texto?<br />
-No, el teléfono lo uso para jugar al angry birds.<br />
-Señor, hubo un temporal terrible, seis muertos, todo inundado, todo colapsado.<br />
-¡Uf! Qué suerte que no estaba ¿no?<br />
-Señor, debería hacer algo.<br />
-Sí, es cierto...¿Qué tal una carrera de lanchas? A la gente le gustan las carreras. Si está muy inundado se puede usar el mismo circuito que para el TC 2000. ¿Qué tal? Dos pájaros de un tiro. Es más...podemos decirle que corra Scioli y de paso me saco otra foto con él. ¡Tres pajaros de un tiro! Soy un genio.<br />
-Señor, me parece una falta de respeto. ¡No puede hacer una carrera con seis muertos!<br />
-Pero no sería con muertos, sería con lanchas.<br />
-Señor, me parece un disparate.<br />
-Bueno... no se me ocurre nada. Capaz puedo pasear por las zonas afectadas y besar bebés.<br />
-Eh...<br />
-A todo el mundo le gusta besar bebés. Si pasaron por la inudación habría que secarlos antes. Si están mojados no los quiero besar.<br />
-(suspiro) Bien, señor.<br />
-Anote eso...besar bebés secos.<br />
-Sí, señor.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-19170547522375551312012-12-21T07:09:00.001-08:002012-12-21T07:09:36.390-08:00No rain-Señor...tenemos algunos problemas con las promesas de campaña.<br />
-¿Por qué? ¿Se cumplieron?<br />
-No, justamente. Todavía no cumplió ni una.<br />
-¿Y entonces?<br />
-Bueno...deberíamos cumplir alguna antes de fin de año, por lo menos.<br />
-¿Y no cumplí ni una?<br />
-Lo única promesa que hizo que se está cumpliendo es la de las tres tormentas tropicales por mes en la ciudad.<br />
-¡Sí! ¡Soy el dios del clima! Ve mi buen súbdito, no haré llover sobre tí hoy.<br />
-...<br />
-¡Shazám!<br />
-¿Qué hace, señor?<br />
-Quiero ver si puedo tirar rayos. ¡¡¡Shazám!!!<br />
-...<br />
-No funciona...capaz me sale nada más lo de la lluvia. Nos sirve la lluvia ¿no? Puedo hacer que llueva más.<br />
- De hecho, señor, no hay forma de capitalizar la lluvia. Es más bien un problema.<br />
-Pero...para las cosechas.<br />
-¿Qué cosechas, señor?<br />
-¿No hay cosechas en la ciudad?<br />
-Eh...no.<br />
-¿No somos un país agroexportador y eso?<br />
-Palabra clave: país, señor. Estamos en una ciudad.<br />
-Bueno...voy a hacer llover en otro lado. ¡Shazám! ¡Shazám!<br />
-...<br />
-¿Qué te pasa? ¿Estás llorando?<br />
-No señor, me entró una basurita en el ojo.<br />
-Te la sacó con un tornado. ¡Shazám!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-2161624087709164092012-11-17T03:59:00.001-08:002012-11-17T03:59:40.188-08:00Kiss me-Señor, que problema con el tweet de kiss ¿no?<br />
-¿Por qué? ¿No tiene tuit? Si no tiene tuit no puede hacer una factura. No pueden hacer un recital sin tuit y sin factura.<br />
-Tweet señor, tweet.<br />
-...<br />
-Tweet.<br />
-Sí, el de la afip.<br />
-No señor, el tweet del rabino bergman entrando al recital de Kiss con usted.<br />
-...<br />
-Mientras la ciudad desaparecía bajo el agua, sin luz.<br />
-...<br />
-Señor, vió eso que usted pone en su cuenta de twitter.<br />
-...<br />
-Esa que el logo es un pajarito azul.<br />
-¡Ah sí! Me gusta el cuitter porque hay que usar pocas palabras y cortitas y me siento cómodo con eso.<br />
-Sí, supuse.<br />
-Además uno puede subr videos de gatos.<br />
-Sí, señor.<br />
-Me gustan los videos de gatos.<br />
-Lo sé, señor.<br />
-¿Quiere ver el último que conseguí? Es un gatito al que hacen bailar.<br />
-No señor, gracias.<br />
-Baila con música de Kiss...¡¡¡ai uana rockanrol al nai an parti everi dei!!!<br />
-Bien, señor.<br />
-¿No le gusta Kiss?<br />
-No particularmente.<br />
-Los fui a ver el otro día, con bergman.<br />
-Lo sé, señor.<br />
-¡¡¡AAAIIII UANA ROCKANROL AL NAIT AN PARTI EVERI DEI!!!<br />
-Señor, si no molesta me gustaría adelantar mis vacaciones.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-42513487712222101462012-10-24T11:22:00.002-07:002012-10-24T11:22:33.843-07:00Nubile-Lo decidí, voy a vetar el aborto nubile.<br />
-¿Perdón, señor?<br />
-Voy a vetar el aborto nubile.<br />
-Perdón...me parece que es aborto no punible. Nubil es otra cosa.<br />
-¿Qué es?<br />
-Bueno...una mujer núbil es la que alcanzó la edad y la preparación para casarse y tener hijos.<br />
-¿Y si se quiere casar y tener hijos porqué quiere abortar?<br />
-No, no señor...está confundido...<br />
-¡Qué clase de mujer se quiere casar y tener hijos y después abortar! ¡Veto eso!<br />
-No, no, señor...confundió núbil con no punible.<br />
-¿Qué es no núbil?<br />
-Bueno...no núbil es la mujer que no tiene la preparación necesaria para casarse y tener hijos...<br />
-¡Claro! ¡La que aborta! ¡Veto eso!<br />
-No, no señor...todavía confunde núbil con no punible...mire...no punible es cuando el aborto se produce para evitar un peligro en la vida de la madre o cuando el embarazo es producto de una violación a una mujer idiota o demente.<br />
-¿Es eso de las embarazadas mogólicas? ¡Las embarazadas mogólicas pueden tener hijos!<br />
-¿Lo sabe con certeza? ¿Tal vez ocurrió algo así en su familia? ¿Le suena? <br />
-¿Qué? No...bah...no sé.<br />
-Si fuera usted lo averiguaría.Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-6368729386566966992012-10-01T18:49:00.000-07:002012-10-01T18:49:32.523-07:00Subway-Ya sé que hay que hacer con el subte.<br />
-Qué, señor?<br />
-Lo mismo que hicieron con el tren de la costa.<br />
-Invertir lo mínimo indispensable y dejarlo morir?<br />
-No, no. Convertirlo en una atracción turística.<br />
-No lo sigo, señor<br />
-¡Claro! En cada estación ponemos un shopping y la gente se toma el subte para pasear y ver el paisaje.<br />
-Señor...es un subte...no tiene paisaje.<br />
-Bueno, eso se arregla. Esos arroyos que siempre inundan la ciudad ¿no van por abajo de la tierra?<br />
-Sí, señor.<br />
-Bueno, ya está. Ponemos ventanas en los subtes para que la gente vea los arroyos.<br />
-Los subte ya tienen ventanas, señor.<br />
-¡Mejor! Menos inversión.<br />
-Pero, los arroyo están entubados.<br />
-¿Entibiados? ¿Son arroyos climatizados? ¡Buenísimo! Hacemos un subte-spa. Así la gente pagaría felíz $ 5 por cada cospel.<br />
-No señor, entibiados no. Entubados. Los arroyos van por adentro de un tubo.<br />
-¿Tubos cerrados?<br />
-Me temo que sí, señor.<br />
-Bueno, entonces la inversión que pensabamos hacer para ponerle ventanas a los subtes la trasladamos a las ventanas para el arroyo entubado.<br />
-¿Perdón?<br />
-¡Claro! La gente va al tren de la costa a ver el río desde un tren. Que va por una costa, la costa del río. Entonces...lo que vamos a hacer es ponerle ventanas a los arroyos para que la gente vea arroyos. Lo vamos a llamar...tarán tarán...el subte del arroyo.<br />
-Señor...no me creo que eso sea posbible. Si hubiera una posibilidad de hacerlo, los costos serían astronómicos.<br />
-Por eso no hay problema, ponemos el cospel a $ 5.50 ¿Quién no pagaría 5.50 por un subte-spa con vistas al río?<br />
-Señor...me parece que ni aún así...<br />
- ¿$ 6?<br />
-No, señor.<br />
- ¿6.25?<br />
-Me parece que...<br />
-¡Cómo el tren de la costa! ¡Todos van al tren de la costa!<br />
-Señor, nadie va al tren de la costa desde 1998. Quedó en el imaginario popular como un monumento a incopentencia menemista.<br />
-¡Eso quiero! ¡Un monumento para mí! ¡La gente va a asociar el subte del arroyo conmigo!<br />
-Apostaría a que van a asociarlo más con su madre,señor. Pero puedo equivocarme. <br />
<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-10355036178140558622012-09-17T06:00:00.000-07:002012-09-17T06:00:41.349-07:00Wake me up before you go-go-Señor...buenos días<br />
-Mmm<br />
-Vamos señor, ya son las 10...arriba.<br />
-Mmm...no, no quiero ir al colegio.<br />
-Vamos remolonín...no hay que ir al colegio...hay que ir a gobernar la ciudad de Buenos Aires...bueno...claro, en realidad...gobernar lo que se dice gobernar...bueno, por lo menos tiene que ir a sentarse en su escritorio.<br />
-¡No quiero!<br />
-Señor, por favor, vamos...mire que lindo día.<br />
-No me importa.<br />
-Si se levanta ahora le traigo un nesquick<br />
-¿Con melbas?<br />
-Sí, con melbas...chanchito picarón.<br />
-Puede ser...<br />
-Hoy es un día tranquilo, señor...bah...como siempre.<br />
-Bueno, me levanto.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-54405699296947375702011-11-17T05:09:00.001-08:002011-11-17T05:15:15.794-08:00Oh, the humanity!-Es increíble...¡Increíble!<br />
-¿Qué pasa, señor?<br />
-Es injusto...¡Injusto! ¡Sufro!<br />
-Ah...entiendo señor, es por el asunto del edificio que colapsó...la muerte de un vecino inocente...<br />
-¿Eh? ¿De qué me habla? Me sacan los subsidios...me aumenta la luz, el gas...¡Todo!<br />
-...<br />
-¿Qué? Ah sí, lo del edificio...terrible ¿no?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-74902973090099546792011-10-17T10:00:00.000-07:002011-10-18T07:22:37.355-07:00Pride & joy-¡Señor! ¿Qué hace? ¿Qué está mirando?<br />-Quería anotarme para cobrar la asignación universal por hijo.<br />-¡No puede hacer eso!<br />-¿No? ¿Por qué no? Tengo un hijo.<br />-Sí, pero también tiene un trabajo...bueno...capaz no exactamente un trabajo...pero es algo muy parecido.<br />-¿No puedo entonces?<br />-No, señor.<br />-Entonces el gobierno miente. No decían algo así como..."para todos los habitante que quieran pavimentar el suelo argentino..."<br />-No señor, está confundiendo el prámbulo de la constitución con otra cosa que no puedo discernir qué es.<br />-¿Los preámbulos son los que tienen 3 lados iguales?<br />-No señor, esos son los triángulos.<br />-¿Entonces un pre ámbulo sería algo que está antes que un ámbulo? ¿Y tres ámbulos hacen un triámbulo?<br />-No señor, está confundido...mire...le hago un dibujo...esto es un triángulo...puede tener 3 lados iguales, dos iguales o los tres distintos.<br />-Si tiene los tres distintos es un cuadrado.<br />-No señor, los cuadrados tienen 4 lados.<br />-¿Una estrellita?<br />-No. Es un escaleno.<br />-¡Ah! ¡Entonces tomaron esa forma para hacer los cuchillitos que abren a las personas en las clínicas!<br />-No señor, eso es un escalpelo y la forma no tiene nada que ver.<br />-Pero...<br />-Señor, si no le molesta me gustaría retirarme temprano hoy, tengo algo así como un cansancio moral y unas ganas irrefrenables de experimentar con drogas duras.Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5837382014023822306.post-74199185286075534382011-09-28T12:40:00.000-07:002011-09-28T12:44:35.469-07:00Yogui bear-¡Señor! ¿Qué hace?<br />-Se llama shirshashana. Es la reina de las posturas de yoga. Pararse de cabeza hace descansar al corazón, además de darnos una visión distinta del mundo en que vivimos.<br />-Ahora entiendo su mundo, señor.<br />-¡Claro! ¡El mundo del yoga y del zen!<br />-Yo más bien lo decía por lo de patas para arriba, señor. Me quedan claras un montón de cosas.Unknownnoreply@blogger.com3