Ch-ch-ch-ch-changes

-Señor ¿Cómo le fue en la reunión?
-Bien, bien
-¿De qué hablaron?
-¡Uf! Muchas cosas...números...provincias...perritos...
-...
-Bancos...aves carroñeras...perritos...
-...
- Perritos...
-Señor, bien...¿le quedó todo claro?
-Sí, sí. Si son cachorros el alimento tiene que decir "puppy"
-Señor...¿Del resto no le preguntó nada?
-Sí, sí...lo usual en estos casos.
-Qué sería eso, señor...
-Dónde están las llaves y como se regula el calefón.

TV

-Eso tengo que hacer.
-¿Qué, señor?
-Prometer más cosas, aunque no las pueda cumplir.
-¿Más, señor? ¿Le parece? Mire que el electorado no es tan...desmemoriado.
-Nadie se acuerda nada.
-Señor, todavía hay gente que le reclama la promesa de los 13 km de subte por año.
-Subte, metrobus...es lo mismo para la gente que viaja en transporte público.
-Bueno...hay una pequeña diferencia de comodidad y tiempo...
-Nada, nada, es lo mismo.
-Miremos otra cosa, deme el control ¿todavía pasan a los teletubbies?
-No sé, señor. ¿Puedo hacerle una pregunta?
-Diga.
-¿Tiene que recostarse en mi hombro para ver televisión?
-Sí, porque tu hombro es acolchonadito.

Till death...

-Señor...¿Qué hace?...¿Está dibujando?
-Sí. Tuve una idea y a veces las ideas las entiendo mejor si las dibujo.
-Que bien, señor! ¿Quiere compartirla?
-Sí. Es sobre las PASO. Estaba pensando que como a nadie le gusta mucho votar...
-Señor, a mucha gente le gusta votar.
-Sí...bueno...no a toda. Entonces pensé, ya que a nadie le gusta y a todos les gustan las películas de espadas. Sumé dos más dos. En lugar de una aburrida elección vamos a poner a Michetti y a Rodriguez Larreta en una de esas canchas de fútbol con arena en donde hay leones.

-...
- A todo el mundo le gusta eso. Mire el dibujo...la de la silla de ruedas es Michetti.
-Sí señor, lo supuse...
-Entonces sería como en la película esa en dónde se pelean en esa cancha de arena con leones... y pueden gritar "¡Esto es Esparta!"...
-No señor, ahí confunde dos películas...la de Esparta es una adaptación de un cómic sobre la batalla de las Termópilas; y la de los Gladiadores que luchaban en el Amphiteatrum Flavium de Roma, y se llamaba, casulamente, "Gladiador".
-¡Eso es! ¡Gladiador! ¡Esa es la película! Tengo que verla de vuelta. Consígame el video casssette.
-Sí, señor...pero...podríamos pensar nuevamente esta idea de la lucha a muerte...
-No, no ¡Esparta!
-Señor...no me parece una idea viable...
-Pero...¡Esparta! ¡Esparta! ¡ESPARTA!
-Señor...repetir una palabra no es una forma válida de encarar un intercambio de opiniones; ya lo hablamos.
-¡ESPAAAARTAAA!
-Señor, por favor, debo protestar energicamente y dejar sentada mi oposición a esta idea.
-Bueno, entiendo su postura pero creo que es una idea maravillosa. Además podríamos cobrar entradas. Seguro vendría mucha gente.
-Bueno...el morbo es uno de los azotes de nuestro tiempo, señor.
-Listo entonces, es un hecho.
-Señor, no pensó que tal vez los implicados...digo...podrían no estar de acuerdo con la idea...
-Pero, pero...pueden usar hachas y espadas y escudos y gritar "ESPARTA"
-Sí...bueno...no contaría con eso...no nos olvidemos que hay una gran posibilidad de que también...bueno...mueran...¿nota el pequeño problema que tiene su idea?
-Mmm...
-¿Señor?
-¿El same no estaba funcionando bien? ¿No podemos poner una ambulancia del same al lado de los leones?
-No creo, señor. Si valora mi opinión, yo seguiría con la idea original del voto.
-¿Voto y leones?
-No señor, votos solamente.
-¡Ufa! Bueno, no se puede hacer nada divertido acá.

Tits

Painting games

-Señor, Berni resolvió el corte de la autopista.
-Que gran tipo Berni, está todo el día pintando y se hace un rato para arreglar eso.
-No señor, creo que se confunde de Berni...
-Mi abuela me había regalado un Berni, lo tenía colgado en mi pieza cuando era adolescente...atrás guardaba mis revistas de caballero y una vez un poco de mi....eh...jugo de caballero accidentalmente fue a parar a....
-¡Señor, por favor! Le suplico que me ahorre esa cantidad innecesaria de información!
-Bueno, pero es cómico...después con un trapito...
-¡Señor! ¡Basta! Además...se confunde de Berni. Antonio Berni, el pintor, murió en 1981.
-¿Y cómo arregló lo de la autopista? ¿Fue como un fantasma y los asusto?
-No señor, es otro Berni, el secretario de seguridad.
-¿Y le queda tiempo para pintar?
-A ver...señor...mire este clip es Berni pintor y este clip es Berni secretario de seguridad. El clip Berni pintor, lo sacamos porque murió y nos queda el clip Berni secretario de seguridad que es el que arregló el corte de la autopista.
-....
-¿Entiende?
-...
-Dos Bernis.
-...
-Uno muerto.
-...
-¿Señor?
-Sí, sí...mandele mi agradecimiento a Berni con una cajita de témperas y digale que tengo un cuadro suyo que es muy lindo a pesar de un pegote que le quedó.

Time after time

-¿Llamó, señor?
-Sí, quiero tener la hora de Francia.
-¿Perdón?
-¡Quiero tener la misma hora de Francia!
-Pero señor...son 4 horas menos...
-No me importa, es para ahorrar energía.
-Pero...señor...no puede aislar a la ciudad de Buenos Aires de esa manera...
-La ciudad es mía.
-No, claro que no.
-Sí, sí, la gané, salió en la tele.
-Señor...lo que usted ganó es una elección...eso es que por un período de tiempo es el gobernante electo...y permita que haga énfasis en la frase "por un período de tiempo"...
-¿No es mía?
-No, señor.
-Pero, pero...tengo mis impuestos y mi ejército.
-Eh...no tiene ejercito, señor...tiene un cuerpo metropolitano de policia.
-Pero es mío, yo le copie los uniformes a la policía británica y son míos.
-No señor, lo siento, es como si los prestaran...después tiene que devolverlos.
-¿Está seguro?
-100 %.
-¿Y la hora?
-Permitame darle un ejemplo práctico para lo entienda mejor, señor. Si la ciudad de Buenos Aires tuviera, el huso horario de Francia...alguien que viva en, por ejemplo, Vicente López y que entrara a trabajar a las 9 en la Capital tendría que levantarse a las 4 de la mañana para estar a las 5 de la mañana en el trabajo que en el huso horario capitalino serían las 9.
-No entiendo.
-Sería así...la frontera que limita el huso horario sería la Avenida General Paz, entonces al cruzarla, tendríamos 4 horas más o menos, dependiendo de para que lado uno vaya.
-No entiendo.
-Mire señor, es sencillo...tengo una operación aritmética simple...9 - 4.
-¡13!
-No señor, eso es una suma.
-¡36!
-No señor, está multiplicando.
-¿42?
-No señor, por favor deje de hacer eso.
-No entiendo.
-Justamente señor, ¿está seguro que quiere complicarse con esas cuentas todos los días?
-No, no quiero.
-Perfecto, señor es una decisión excelente.
-Es que soy todo un estadista.
-Lo sé, señor.
-Tenía el estadio de la boca.
-Lo sé.

Dough

-Señor...¿Qué hacemos con Massa?
-Esa me la sé. Con masa podemos hacer pan...pizzas...galletitas...facturas...
-No, señor...
-¿Lasañas? ¿Ñoquis? ¿Fideos?
-No esa masa.
- ¿Empanadas?
-¡No, señor! ¡El político!
- Hay un politico que se llama "Empanada" ¿No será E.M. Panada?
-No señor, Massa. Sergio Massa.
-¡Panqueque! ¡Ya sabía que me faltaba una!
-Señor, por favor...habría que tomar una decisión antes de las elecciones.
-Yo ya tomé una decisión. Quiero ganar.
-Sí...bueno...como decisión es buena, pero habría que tejer algún tipo de alianza con Massa.
-No se puede tejer con masa. Se puede hacer ese pan que es una trenza, pero se amasa, no se cose.
-Señor...
-¿Qué?
-Por favor,  no estamos hablando de masa de comer.
-¿Comer? ¿Ya es la hora? Quiero una lasaña de jamón y queso con tuco.
-¿Señor?
-Con mucho queso rallado arriba.
-Pero, pero...
-MUCHO.
-(suspiro) Sí, señor.