Dolphin

-Escucheme ¿qué pasó con el delfín con la pistolita electrificadora?
-No funcionó muy bien eso, señor.
-¿Por qué?
-Bueno...seguí paso a paso su idea...envolví la pistola eléctrica en una toalla para que no se mojara...el delfín activó la pistola, la toalla se prendió fuego, la pecera móvil no era lo bastante profunda para que el delfín pueda ir debajo del agua y apagar el fuego, que para este momento le cubría gran parte del lomo...cuando finalmente, y luego de mucho esfuerzo, logró mojarse el lomo para aplacar su agonía, el fuego llegó al motor de la pecera y explotó.
-...
-Lo siento, señor. Le dije que no era una buena idea.
-¿Qué pasó con el delfín?
-¿Qué pidió para almorzar, señor?
-Todavía nada.
-Bueno, si fuera usted, no pediría la ensalada de atún.

Rabbits II

-Señor, tengo el informe detallado de los conejos.
-Sí, sí...¿qué pasó?
-Bueno... nueve se escaparon, lo cual es preocupante porque están armados con pistolas eléctricas. Tres se ahogaron intentando tomar agua por el peso extra de las pistolas. Treinta se electrocutaron entre ellos, y el resto estoy casi seguro que fueron comidos por la guardia de la policia metropolitana que debía...bueno...cuidarlos.
-Mmm...
-Lo siento señor, le dije que no me parecía una idea acertada.
-No importa. Vamos a probar lo mismo con delfines.
-¿Delfines?
-Sí, son muy inteligentes. Pueden desarmar bombas, o ponerlas o algo.
-Pero...señor...
-Nada, nada. Delfines con pistolas electrificadoras. No puede fallar.
-Señor...¡no se pueden usar pistolas eléctricas en el agua!
-Sí, claro que se puede, hay que envolverlas en toallas para que no se mojen.
-Señor...
-Nada. Lo pongo a cargo de la operación "electro willy"
-...
-Se me acaba de ocurrir el nombre ¿le gusta?
-Si, señor.
-No se olvide de las peceras con motor.
-¿Perdón?
-Los delfines viven en el agua, hay que trasladarlos en peceras a motor. Sería bueno que ellos puedan manejarlas. Si arman bombas no puede ser dificil que aprendan a manejar una pecera.
-Señor ¿se está escuchando?
Sí, claro. Me encanta el sonido de mi voz.
-(suspiro) Bueno señor, veré que puedo hacer. Si no le molesta voy a probar primero con uno. No me siento muy cómodo masacrando animales.
-Usted es de los que  ve el vaso medio vacío. Que suerte que ese vaso no tiene un delfín, sino se ahogaría.
  

Rabbits

-Señor, no puede volver a pasar algo como lo del Borda
-Sí, sí, lo sé. Tengo una idea.
-Ay no señor, en nombre de todo lo que es sagrado, no.
-Vamos a...ta tán ta tán...
-...
-Estoy creando suspenso.
-Me dí cuenta señor, le sale bien.
-Ta tán ta tán...vamos a entrenar conejos.
-¿Perdón?
-Eso. Entrenar conejos. A todos les gustan los conejos...entonces...los entrenamos y les atamos en la cabeza esas pistolitas que tiran electricidad y si hay algún problema...mandamos a los conejos.
-Señor, no sé por dónde empezar a decirle que es la idea menos viable que esc...
-¿No le gustan los conejos?
-Sí, claro.
-¿Le tiraría piedras o los patearía?
-No.
-¿Y si tiene una pistolita que tira esos rayos eléctrocutadores?
-No, tampoco.
-Listo. A entrenar conejos. Lo pongo a usted a cargo. Vamos a empezar con cincuenta y la semana que viene quiero un informe detallado.

Perfect Storm

-Brasil...lá lá lá lá lá lá lá...
-Señor, por favor...no cante.
-¿La música brasilera lo deprime? ¿Quiere que cante otra? Tristeza nao tem fim...
-No señor, guarde la compostura...por el temporal.
-...
-El temporal, señor.
-Esa no la sé. ¿Es de Caetano?
-No señor, el temporal de Buenos Aires.
-¿Llovió?
-Sí señor, ¿no leyó mi mensaje de texto?
-No, el teléfono lo uso para jugar al angry birds.
-Señor, hubo un temporal terrible, seis muertos, todo inundado, todo colapsado.
-¡Uf! Qué suerte que no estaba ¿no?
-Señor, debería hacer algo.
-Sí, es cierto...¿Qué tal una carrera de lanchas? A la gente le gustan las carreras. Si está muy inundado se puede usar el mismo circuito que para el TC 2000. ¿Qué tal? Dos pájaros de un tiro. Es más...podemos decirle que corra Scioli y de paso me saco otra foto con él. ¡Tres pajaros de un tiro! Soy un genio.
-Señor, me parece una falta de respeto. ¡No puede hacer una carrera con seis muertos!
-Pero no sería con muertos, sería con lanchas.
-Señor, me parece un disparate.
-Bueno... no se me ocurre nada. Capaz puedo pasear por las zonas afectadas y besar bebés.
-Eh...
-A todo el mundo le gusta besar bebés. Si pasaron por la inudación habría que secarlos antes. Si están mojados no los quiero besar.
-(suspiro) Bien, señor.
-Anote eso...besar bebés secos.
-Sí, señor.

No rain

-Señor...tenemos algunos problemas con las promesas de campaña.
-¿Por qué? ¿Se cumplieron?
-No, justamente. Todavía no cumplió ni una.
-¿Y entonces?
-Bueno...deberíamos cumplir alguna antes de fin de año, por lo menos.
-¿Y no cumplí ni una?
-Lo única promesa que hizo que se está cumpliendo es la de las tres tormentas tropicales por mes en la ciudad.
-¡Sí! ¡Soy el dios del clima! Ve mi buen súbdito, no haré llover sobre tí hoy.
-...
-¡Shazám!
-¿Qué hace, señor?
-Quiero ver si puedo tirar rayos. ¡¡¡Shazám!!!
-...
-No funciona...capaz me sale nada más lo de la lluvia. Nos sirve la lluvia ¿no? Puedo hacer que llueva más.
- De hecho, señor, no hay forma de capitalizar la lluvia. Es más bien un problema.
-Pero...para las cosechas.
-¿Qué cosechas, señor?
-¿No hay cosechas en la ciudad?
-Eh...no.
-¿No somos un país agroexportador y eso?
-Palabra clave: país, señor. Estamos en una ciudad.
-Bueno...voy a hacer llover en otro lado. ¡Shazám! ¡Shazám!
-...
-¿Qué te pasa? ¿Estás llorando?
-No señor, me entró una basurita en el ojo.
-Te la sacó con un tornado. ¡Shazám!

Kiss me

-Señor, que problema con el tweet de kiss ¿no?
-¿Por qué? ¿No tiene tuit? Si no tiene tuit no puede hacer una factura. No pueden hacer un recital sin tuit y sin factura.
-Tweet señor, tweet.
-...
-Tweet.
-Sí, el de la afip.
-No señor, el tweet del rabino bergman entrando al recital de Kiss con usted.
-...
-Mientras la ciudad desaparecía bajo el agua, sin luz.
-...
-Señor, vió eso que usted pone en su cuenta de twitter.
-...
-Esa que el logo es un pajarito azul.
-¡Ah sí! Me gusta el cuitter porque hay que usar pocas palabras y cortitas y me siento cómodo con eso.
-Sí, supuse.
-Además uno puede subr videos de gatos.
-Sí, señor.
-Me gustan los videos de gatos.
-Lo sé, señor.
-¿Quiere ver el último que conseguí? Es un gatito al que hacen bailar.
-No señor, gracias.
-Baila con música de Kiss...¡¡¡ai uana rockanrol al nai an parti everi dei!!!
-Bien, señor.
-¿No le gusta Kiss?
-No particularmente.
-Los fui a ver el otro día, con bergman.
-Lo sé, señor.
-¡¡¡AAAIIII UANA ROCKANROL AL NAIT AN PARTI EVERI DEI!!!
-Señor, si no molesta me gustaría adelantar mis vacaciones.

Nubile

-Lo decidí, voy a vetar el aborto nubile.
-¿Perdón, señor?
-Voy a vetar el aborto nubile.
-Perdón...me parece que es aborto no punible. Nubil es otra cosa.
-¿Qué es?
-Bueno...una mujer núbil es la que alcanzó la edad y la preparación para casarse y tener hijos.
-¿Y si se quiere casar y tener hijos porqué quiere abortar?
-No, no señor...está confundido...
-¡Qué clase de mujer se quiere casar y tener hijos y después abortar! ¡Veto eso!
-No, no, señor...confundió núbil con no punible.
-¿Qué es no núbil?
-Bueno...no núbil es la mujer que no tiene la preparación necesaria para casarse y tener hijos...
-¡Claro! ¡La que aborta! ¡Veto eso!
-No, no señor...todavía confunde núbil con no punible...mire...no punible es cuando el aborto se produce para evitar un peligro en la vida de la madre o cuando el embarazo es producto de una violación a una mujer idiota o demente.
-¿Es eso de las embarazadas mogólicas? ¡Las embarazadas mogólicas pueden tener hijos!
-¿Lo sabe con certeza? ¿Tal vez ocurrió algo así en su familia? ¿Le suena?
-¿Qué? No...bah...no sé.
-Si fuera usted lo averiguaría.