Nubile

-Lo decidí, voy a vetar el aborto nubile.
-¿Perdón, señor?
-Voy a vetar el aborto nubile.
-Perdón...me parece que es aborto no punible. Nubil es otra cosa.
-¿Qué es?
-Bueno...una mujer núbil es la que alcanzó la edad y la preparación para casarse y tener hijos.
-¿Y si se quiere casar y tener hijos porqué quiere abortar?
-No, no señor...está confundido...
-¡Qué clase de mujer se quiere casar y tener hijos y después abortar! ¡Veto eso!
-No, no, señor...confundió núbil con no punible.
-¿Qué es no núbil?
-Bueno...no núbil es la mujer que no tiene la preparación necesaria para casarse y tener hijos...
-¡Claro! ¡La que aborta! ¡Veto eso!
-No, no señor...todavía confunde núbil con no punible...mire...no punible es cuando el aborto se produce para evitar un peligro en la vida de la madre o cuando el embarazo es producto de una violación a una mujer idiota o demente.
-¿Es eso de las embarazadas mogólicas? ¡Las embarazadas mogólicas pueden tener hijos!
-¿Lo sabe con certeza? ¿Tal vez ocurrió algo así en su familia? ¿Le suena?
-¿Qué? No...bah...no sé.
-Si fuera usted lo averiguaría.

Subway

-Ya sé que hay que hacer con el subte.
-Qué, señor?
-Lo mismo que hicieron con el tren de la costa.
-Invertir lo mínimo indispensable y dejarlo morir?
-No, no. Convertirlo en una atracción turística.
-No lo sigo, señor
-¡Claro! En cada estación ponemos un shopping y la gente se toma el subte para pasear y ver el paisaje.
-Señor...es un subte...no tiene paisaje.
-Bueno, eso se arregla. Esos arroyos que siempre inundan la ciudad ¿no van por abajo de la tierra?
-Sí, señor.
-Bueno, ya está. Ponemos ventanas en los subtes para que la gente vea los arroyos.
-Los subte ya tienen ventanas, señor.
-¡Mejor! Menos inversión.
-Pero, los arroyo están entubados.
-¿Entibiados? ¿Son arroyos climatizados? ¡Buenísimo! Hacemos un subte-spa. Así la gente pagaría felíz $ 5 por cada cospel.
-No señor, entibiados no. Entubados. Los arroyos van por adentro de un tubo.
-¿Tubos cerrados?
-Me temo que sí, señor.
-Bueno, entonces la inversión que pensabamos hacer para ponerle ventanas a los subtes la trasladamos a las ventanas para el arroyo entubado.
-¿Perdón?
-¡Claro! La gente va al tren de la costa a ver el río desde un tren. Que va por una costa, la costa del río. Entonces...lo que vamos a hacer es ponerle ventanas a los arroyos para que la gente vea arroyos. Lo vamos a llamar...tarán tarán...el subte del arroyo.
-Señor...no me creo que eso sea posbible. Si hubiera una posibilidad de hacerlo, los costos serían astronómicos.
-Por eso no hay problema, ponemos el cospel a $ 5.50 ¿Quién no pagaría 5.50 por un subte-spa con vistas al río?
-Señor...me parece que ni aún así...
- ¿$ 6?
-No, señor.
- ¿6.25?
-Me parece que...
-¡Cómo el tren de la costa! ¡Todos van al tren de la costa!
-Señor, nadie va al tren de la costa desde 1998. Quedó en el imaginario popular como un monumento a incopentencia menemista.
-¡Eso quiero! ¡Un monumento para mí! ¡La gente va a asociar el subte del arroyo conmigo!
-Apostaría a que van a asociarlo más con su madre,señor. Pero puedo equivocarme.

Wake me up before you go-go

-Señor...buenos días
-Mmm
-Vamos señor, ya son las 10...arriba.
-Mmm...no, no quiero ir al colegio.
-Vamos remolonín...no hay que ir al colegio...hay que ir a gobernar la ciudad de Buenos Aires...bueno...claro, en realidad...gobernar lo que se dice gobernar...bueno, por lo menos tiene que ir a sentarse en su escritorio.
-¡No quiero!
-Señor, por favor, vamos...mire que lindo día.
-No me importa.
-Si se levanta ahora le traigo un nesquick
-¿Con melbas?
-Sí, con melbas...chanchito picarón.
-Puede ser...
-Hoy es un día tranquilo, señor...bah...como siempre.
-Bueno, me levanto.

Oh, the humanity!

-Es increíble...¡Increíble!
-¿Qué pasa, señor?
-Es injusto...¡Injusto! ¡Sufro!
-Ah...entiendo señor, es por el asunto del edificio que colapsó...la muerte de un vecino inocente...
-¿Eh? ¿De qué me habla? Me sacan los subsidios...me aumenta la luz, el gas...¡Todo!
-...
-¿Qué? Ah sí, lo del edificio...terrible ¿no?

Pride & joy

-¡Señor! ¿Qué hace? ¿Qué está mirando?
-Quería anotarme para cobrar la asignación universal por hijo.
-¡No puede hacer eso!
-¿No? ¿Por qué no? Tengo un hijo.
-Sí, pero también tiene un trabajo...bueno...capaz no exactamente un trabajo...pero es algo muy parecido.
-¿No puedo entonces?
-No, señor.
-Entonces el gobierno miente. No decían algo así como..."para todos los habitante que quieran pavimentar el suelo argentino..."
-No señor, está confundiendo el prámbulo de la constitución con otra cosa que no puedo discernir qué es.
-¿Los preámbulos son los que tienen 3 lados iguales?
-No señor, esos son los triángulos.
-¿Entonces un pre ámbulo sería algo que está antes que un ámbulo? ¿Y tres ámbulos hacen un triámbulo?
-No señor, está confundido...mire...le hago un dibujo...esto es un triángulo...puede tener 3 lados iguales, dos iguales o los tres distintos.
-Si tiene los tres distintos es un cuadrado.
-No señor, los cuadrados tienen 4 lados.
-¿Una estrellita?
-No. Es un escaleno.
-¡Ah! ¡Entonces tomaron esa forma para hacer los cuchillitos que abren a las personas en las clínicas!
-No señor, eso es un escalpelo y la forma no tiene nada que ver.
-Pero...
-Señor, si no le molesta me gustaría retirarme temprano hoy, tengo algo así como un cansancio moral y unas ganas irrefrenables de experimentar con drogas duras.

Yogui bear

-¡Señor! ¿Qué hace?
-Se llama shirshashana. Es la reina de las posturas de yoga. Pararse de cabeza hace descansar al corazón, además de darnos una visión distinta del mundo en que vivimos.
-Ahora entiendo su mundo, señor.
-¡Claro! ¡El mundo del yoga y del zen!
-Yo más bien lo decía por lo de patas para arriba, señor. Me quedan claras un montón de cosas.

Gullies

-Señor, permitame decirle que es una gran idea mover parte del gobierno de la ciudad a Barracas. Estar al lado del Borda y el Moyano es una clara demostración de que la ciudad no se termina en la avenida Santa Fé.
-¿Cómo Barracas? No, no, específicamente dije Barrancas, barrancas de Belgrano. ¿Quién quiere mudarse a Barracas? ¡Por dios! ¡Paren eso!
-Pero señor...ya fue anunciado...
-No, no, fue un error de imprenta. ¡Que alguien haga algo ahora!
-Pe...pe...pero...señor...es imposible...
-¡No! ¡Oh dios no! ¿Por qué a mí?
-Vamos señor...no se ponga así...no es tan grave...no llore...le quedan feas esas lagrimitas.
-¡Oh de iumanity!
-Vamos, señor...ya es un chico grande...los chicos grandes no lloran...tome mi pañuelo...ahora soplamos fuerte y nos sacamos esos moquitos...¡Muy bien! Tome un palito de la selva.
-¿Puego agarrar dos?
-Sí señor, claro que sí.