Perfect Storm

-Brasil...lá lá lá lá lá lá lá...
-Señor, por favor...no cante.
-¿La música brasilera lo deprime? ¿Quiere que cante otra? Tristeza nao tem fim...
-No señor, guarde la compostura...por el temporal.
-...
-El temporal, señor.
-Esa no la sé. ¿Es de Caetano?
-No señor, el temporal de Buenos Aires.
-¿Llovió?
-Sí señor, ¿no leyó mi mensaje de texto?
-No, el teléfono lo uso para jugar al angry birds.
-Señor, hubo un temporal terrible, seis muertos, todo inundado, todo colapsado.
-¡Uf! Qué suerte que no estaba ¿no?
-Señor, debería hacer algo.
-Sí, es cierto...¿Qué tal una carrera de lanchas? A la gente le gustan las carreras. Si está muy inundado se puede usar el mismo circuito que para el TC 2000. ¿Qué tal? Dos pájaros de un tiro. Es más...podemos decirle que corra Scioli y de paso me saco otra foto con él. ¡Tres pajaros de un tiro! Soy un genio.
-Señor, me parece una falta de respeto. ¡No puede hacer una carrera con seis muertos!
-Pero no sería con muertos, sería con lanchas.
-Señor, me parece un disparate.
-Bueno... no se me ocurre nada. Capaz puedo pasear por las zonas afectadas y besar bebés.
-Eh...
-A todo el mundo le gusta besar bebés. Si pasaron por la inudación habría que secarlos antes. Si están mojados no los quiero besar.
-(suspiro) Bien, señor.
-Anote eso...besar bebés secos.
-Sí, señor.

No rain

-Señor...tenemos algunos problemas con las promesas de campaña.
-¿Por qué? ¿Se cumplieron?
-No, justamente. Todavía no cumplió ni una.
-¿Y entonces?
-Bueno...deberíamos cumplir alguna antes de fin de año, por lo menos.
-¿Y no cumplí ni una?
-Lo única promesa que hizo que se está cumpliendo es la de las tres tormentas tropicales por mes en la ciudad.
-¡Sí! ¡Soy el dios del clima! Ve mi buen súbdito, no haré llover sobre tí hoy.
-...
-¡Shazám!
-¿Qué hace, señor?
-Quiero ver si puedo tirar rayos. ¡¡¡Shazám!!!
-...
-No funciona...capaz me sale nada más lo de la lluvia. Nos sirve la lluvia ¿no? Puedo hacer que llueva más.
- De hecho, señor, no hay forma de capitalizar la lluvia. Es más bien un problema.
-Pero...para las cosechas.
-¿Qué cosechas, señor?
-¿No hay cosechas en la ciudad?
-Eh...no.
-¿No somos un país agroexportador y eso?
-Palabra clave: país, señor. Estamos en una ciudad.
-Bueno...voy a hacer llover en otro lado. ¡Shazám! ¡Shazám!
-...
-¿Qué te pasa? ¿Estás llorando?
-No señor, me entró una basurita en el ojo.
-Te la sacó con un tornado. ¡Shazám!

Kiss me

-Señor, que problema con el tweet de kiss ¿no?
-¿Por qué? ¿No tiene tuit? Si no tiene tuit no puede hacer una factura. No pueden hacer un recital sin tuit y sin factura.
-Tweet señor, tweet.
-...
-Tweet.
-Sí, el de la afip.
-No señor, el tweet del rabino bergman entrando al recital de Kiss con usted.
-...
-Mientras la ciudad desaparecía bajo el agua, sin luz.
-...
-Señor, vió eso que usted pone en su cuenta de twitter.
-...
-Esa que el logo es un pajarito azul.
-¡Ah sí! Me gusta el cuitter porque hay que usar pocas palabras y cortitas y me siento cómodo con eso.
-Sí, supuse.
-Además uno puede subr videos de gatos.
-Sí, señor.
-Me gustan los videos de gatos.
-Lo sé, señor.
-¿Quiere ver el último que conseguí? Es un gatito al que hacen bailar.
-No señor, gracias.
-Baila con música de Kiss...¡¡¡ai uana rockanrol al nai an parti everi dei!!!
-Bien, señor.
-¿No le gusta Kiss?
-No particularmente.
-Los fui a ver el otro día, con bergman.
-Lo sé, señor.
-¡¡¡AAAIIII UANA ROCKANROL AL NAIT AN PARTI EVERI DEI!!!
-Señor, si no molesta me gustaría adelantar mis vacaciones.

Nubile

-Lo decidí, voy a vetar el aborto nubile.
-¿Perdón, señor?
-Voy a vetar el aborto nubile.
-Perdón...me parece que es aborto no punible. Nubil es otra cosa.
-¿Qué es?
-Bueno...una mujer núbil es la que alcanzó la edad y la preparación para casarse y tener hijos.
-¿Y si se quiere casar y tener hijos porqué quiere abortar?
-No, no señor...está confundido...
-¡Qué clase de mujer se quiere casar y tener hijos y después abortar! ¡Veto eso!
-No, no, señor...confundió núbil con no punible.
-¿Qué es no núbil?
-Bueno...no núbil es la mujer que no tiene la preparación necesaria para casarse y tener hijos...
-¡Claro! ¡La que aborta! ¡Veto eso!
-No, no señor...todavía confunde núbil con no punible...mire...no punible es cuando el aborto se produce para evitar un peligro en la vida de la madre o cuando el embarazo es producto de una violación a una mujer idiota o demente.
-¿Es eso de las embarazadas mogólicas? ¡Las embarazadas mogólicas pueden tener hijos!
-¿Lo sabe con certeza? ¿Tal vez ocurrió algo así en su familia? ¿Le suena?
-¿Qué? No...bah...no sé.
-Si fuera usted lo averiguaría.

Subway

-Ya sé que hay que hacer con el subte.
-Qué, señor?
-Lo mismo que hicieron con el tren de la costa.
-Invertir lo mínimo indispensable y dejarlo morir?
-No, no. Convertirlo en una atracción turística.
-No lo sigo, señor
-¡Claro! En cada estación ponemos un shopping y la gente se toma el subte para pasear y ver el paisaje.
-Señor...es un subte...no tiene paisaje.
-Bueno, eso se arregla. Esos arroyos que siempre inundan la ciudad ¿no van por abajo de la tierra?
-Sí, señor.
-Bueno, ya está. Ponemos ventanas en los subtes para que la gente vea los arroyos.
-Los subte ya tienen ventanas, señor.
-¡Mejor! Menos inversión.
-Pero, los arroyo están entubados.
-¿Entibiados? ¿Son arroyos climatizados? ¡Buenísimo! Hacemos un subte-spa. Así la gente pagaría felíz $ 5 por cada cospel.
-No señor, entibiados no. Entubados. Los arroyos van por adentro de un tubo.
-¿Tubos cerrados?
-Me temo que sí, señor.
-Bueno, entonces la inversión que pensabamos hacer para ponerle ventanas a los subtes la trasladamos a las ventanas para el arroyo entubado.
-¿Perdón?
-¡Claro! La gente va al tren de la costa a ver el río desde un tren. Que va por una costa, la costa del río. Entonces...lo que vamos a hacer es ponerle ventanas a los arroyos para que la gente vea arroyos. Lo vamos a llamar...tarán tarán...el subte del arroyo.
-Señor...no me creo que eso sea posbible. Si hubiera una posibilidad de hacerlo, los costos serían astronómicos.
-Por eso no hay problema, ponemos el cospel a $ 5.50 ¿Quién no pagaría 5.50 por un subte-spa con vistas al río?
-Señor...me parece que ni aún así...
- ¿$ 6?
-No, señor.
- ¿6.25?
-Me parece que...
-¡Cómo el tren de la costa! ¡Todos van al tren de la costa!
-Señor, nadie va al tren de la costa desde 1998. Quedó en el imaginario popular como un monumento a incopentencia menemista.
-¡Eso quiero! ¡Un monumento para mí! ¡La gente va a asociar el subte del arroyo conmigo!
-Apostaría a que van a asociarlo más con su madre,señor. Pero puedo equivocarme.

Wake me up before you go-go

-Señor...buenos días
-Mmm
-Vamos señor, ya son las 10...arriba.
-Mmm...no, no quiero ir al colegio.
-Vamos remolonín...no hay que ir al colegio...hay que ir a gobernar la ciudad de Buenos Aires...bueno...claro, en realidad...gobernar lo que se dice gobernar...bueno, por lo menos tiene que ir a sentarse en su escritorio.
-¡No quiero!
-Señor, por favor, vamos...mire que lindo día.
-No me importa.
-Si se levanta ahora le traigo un nesquick
-¿Con melbas?
-Sí, con melbas...chanchito picarón.
-Puede ser...
-Hoy es un día tranquilo, señor...bah...como siempre.
-Bueno, me levanto.

Oh, the humanity!

-Es increíble...¡Increíble!
-¿Qué pasa, señor?
-Es injusto...¡Injusto! ¡Sufro!
-Ah...entiendo señor, es por el asunto del edificio que colapsó...la muerte de un vecino inocente...
-¿Eh? ¿De qué me habla? Me sacan los subsidios...me aumenta la luz, el gas...¡Todo!
-...
-¿Qué? Ah sí, lo del edificio...terrible ¿no?