Oh, the humanity!

-Es increíble...¡Increíble!
-¿Qué pasa, señor?
-Es injusto...¡Injusto! ¡Sufro!
-Ah...entiendo señor, es por el asunto del edificio que colapsó...la muerte de un vecino inocente...
-¿Eh? ¿De qué me habla? Me sacan los subsidios...me aumenta la luz, el gas...¡Todo!
-...
-¿Qué? Ah sí, lo del edificio...terrible ¿no?

Pride & joy

-¡Señor! ¿Qué hace? ¿Qué está mirando?
-Quería anotarme para cobrar la asignación universal por hijo.
-¡No puede hacer eso!
-¿No? ¿Por qué no? Tengo un hijo.
-Sí, pero también tiene un trabajo...bueno...capaz no exactamente un trabajo...pero es algo muy parecido.
-¿No puedo entonces?
-No, señor.
-Entonces el gobierno miente. No decían algo así como..."para todos los habitante que quieran pavimentar el suelo argentino..."
-No señor, está confundiendo el prámbulo de la constitución con otra cosa que no puedo discernir qué es.
-¿Los preámbulos son los que tienen 3 lados iguales?
-No señor, esos son los triángulos.
-¿Entonces un pre ámbulo sería algo que está antes que un ámbulo? ¿Y tres ámbulos hacen un triámbulo?
-No señor, está confundido...mire...le hago un dibujo...esto es un triángulo...puede tener 3 lados iguales, dos iguales o los tres distintos.
-Si tiene los tres distintos es un cuadrado.
-No señor, los cuadrados tienen 4 lados.
-¿Una estrellita?
-No. Es un escaleno.
-¡Ah! ¡Entonces tomaron esa forma para hacer los cuchillitos que abren a las personas en las clínicas!
-No señor, eso es un escalpelo y la forma no tiene nada que ver.
-Pero...
-Señor, si no le molesta me gustaría retirarme temprano hoy, tengo algo así como un cansancio moral y unas ganas irrefrenables de experimentar con drogas duras.

Yogui bear

-¡Señor! ¿Qué hace?
-Se llama shirshashana. Es la reina de las posturas de yoga. Pararse de cabeza hace descansar al corazón, además de darnos una visión distinta del mundo en que vivimos.
-Ahora entiendo su mundo, señor.
-¡Claro! ¡El mundo del yoga y del zen!
-Yo más bien lo decía por lo de patas para arriba, señor. Me quedan claras un montón de cosas.

Gullies

-Señor, permitame decirle que es una gran idea mover parte del gobierno de la ciudad a Barracas. Estar al lado del Borda y el Moyano es una clara demostración de que la ciudad no se termina en la avenida Santa Fé.
-¿Cómo Barracas? No, no, específicamente dije Barrancas, barrancas de Belgrano. ¿Quién quiere mudarse a Barracas? ¡Por dios! ¡Paren eso!
-Pero señor...ya fue anunciado...
-No, no, fue un error de imprenta. ¡Que alguien haga algo ahora!
-Pe...pe...pero...señor...es imposible...
-¡No! ¡Oh dios no! ¿Por qué a mí?
-Vamos señor...no se ponga así...no es tan grave...no llore...le quedan feas esas lagrimitas.
-¡Oh de iumanity!
-Vamos, señor...ya es un chico grande...los chicos grandes no lloran...tome mi pañuelo...ahora soplamos fuerte y nos sacamos esos moquitos...¡Muy bien! Tome un palito de la selva.
-¿Puego agarrar dos?
-Sí señor, claro que sí.

Death & Taxes

-La gente no se enojará si subo el ABL ¿no?
-Bueno, señor...es bien sabido que subir impuestos no es nunca una medida popular de gobierno. El secreto está en explicarlo de manera tal que los contribuyentes paguen con gusto.
-Podríamos rifar un plasma ¿no? Es una buena idea. A la gente le gusta la idea de ganar cosas.
-Sí, señor...pero...¿un plasma?
-Bueno, puede ser un lavarropas, o una cocina...o una plancha.
-¿Una plancha, señor?
-Sí. Es algo que usan las empleadas domésticas de la gente común para que las camisas se vean sin arrugas. Es como una cosa triangular pesada...
-Sí señor, las conozco.
-Podemos rifar una plancha y poner eso en grande y en rojo..."se rifa una plancha" y chiquito y en negro "aumento de abl" No puede fallar.
-Bueno...señor, en realidad...
-Podemos empapelar la ciudad con carteles amarillos del PRO con planchas.
-Eh...
-¡Plancha! ¡Plancha! ¡Plancha!
-Señor, por favor...guarde la compostura.
-¡Plancha! ¡Plancha! ¡Plancha! Si lo digo muy rápido es como si dijera chaplán. Como la película esa del gato ¿La vió?
-No, señor.
-Las aventuras de chaplán. Es de un gato que juega a las escondidas y se pierde. es un poco triste.
-Bien, señor.
-Lloré un poco.
-Lo lamento mucho, señor.

París yetem

-¡¡¡Quel bel!!!

-¿Perdón, señor?

-Es francés, “que bella” es esta hermosa ciudad.

-Si, señor.

-¡Mire que transporte público! ¿Sabe que llaman a París la ciudad bus? Es por sus colectivos.

-Señor, me parece que se confunde. Le dicen la ciudad luz.

-No, no…bus…mire esos buses. Venga vamos a sentarnos acá. No se preocupe, yo pido. Hablo francés a la perfección.

-Bien, señor.

-Bonyú garsón, yemapel moris, dus caféolé avec cruasáns e un ó mineral si vus plé.

-Maravilloso señor, parece usted un nativo.

-Años de venir para acá. Estos lugares lo hacen a uno sentirse más humano.

-No lo sigo, señor.

-Claro, mire a los buses por ejemplo, la gente viaja contenta y felíz. Es porque deben tener aire acondicionado o algo así. Tome nota, hay que copiar eso.

-Sí, señor. Estoy seguro que es el aire acondicionado y que nada tiene que ver con el estado benefactor, ni la economía fuerte dependiente de...

-Anote, anote..aire acondicionado.

-Sí, señor.

-Garsón, garsón la cuent si vus plé.

We are really, really, really, the champions

-¿Ahora sí?

-Sí señor, ahora sí.
-Ui aaaaar de champions...uuuuuuuuuuiiiiiiiii aaaaaaaaaaaaar de champiooons mai fren.
-Señor, por favor...guarde la compostura.
-Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiii aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar...
-Señor no, el bailecito de la victoria no, en nombre de la humanidad no.
-Bueno, ya está.
-¿Se siente bien?
-Sí, sí, claro que sí.
-¿Qué tiene ganas de hacer ahora, señor?
-Mmm...creo que debería tomarme unas vacaciones.
-¿Perdón?
-Sí, eso. Necesito unas vacaciones ¿no? después de la campaña y eso de gobernar, estoy cansado.
-Señor, no me parece una buena idea.
-¿Por qué?
-Mirando a futuro señor, la gente capaz recordará estas cosas.
-¿Qué cosas?
-Estos viajes continuos al exterior.
-Es investigación, voy a investigar lo que pasa en las grandes ciudades del mundo para luego hacer mejoras en esta.
-Señor...no sé si la gente realmente cree...
-Mire, la gente va a creer lo que nosostros hagamos que crean. Es muy simple, es como esa película en donde el tipo de la radio le hace creer a todo el mundo que llegan esos extraterrestres que son lagartos y comen ratas.
-¿Perdón, señor?
-¿No la vió? Un locutor en un programa de radio le hace creer a todo el mundo que llegan unos extrarrestres que parecen humanos, pero que en realidad son lagartos disfrazados. Comen ratas.
-Señor, me parece que está confundiendo la obra de Orson Welles con una popular serie de los 80s.
-No, no ese Welles era el bueno, era camarógrafo y le gustaba una rubia bajita de buenas tetas.
-Señor, debo insistir...
-También estaba muy buena la morocha, pero era un lagarto. Tienen sangre fría, no sé cómo será hacerlo con un lagarto de sangre fría...bah...en realidad sí lo sé, me casé con una. ¡Ja! ¿Entiende? ¡Me casé con una!
-Sí, señor, hilarante, simplemente hilarante.

Welcome not

-¿Qué está haciendo, señor?
- Un afiche nuevo.
-¿Puedo verlo?
-Sí, mire. Es para contestarle a Fito Páez.
-Muy lindo señor, ¿lo hizo usted?
-Sí, me bajé el photoshop. No es tan complicado. Mire. Le puse cuernos y lentes y le hice decir "asco"
-Veo señor, igual...si me permite...creo que el señor Páez usa lentes.
-¿Sí?
-Sí.
-Ah...bueno, pero no se como sacarlos.
-No importa señor.
-No, claro que no, porque además mis lentes están como garabateados.
-Lo noté señor, muy bien.
-Gracias.
-Eh...disculpe pero hay un problema aquí, con la tipografía. Dice "Vos sos no bienvenido"
-Ah sí, es que no me entraba antes y pensé que igual se entiende.
-Sí, señor. Se entiende.
-Ahora tengo que imprimir...no sé...10.000 copias. ¿Puedo hacerlo con esto?
-No señor, eso es una impresora de chorro de tinta.
-¿Y?
-Bueno, me parece que sería exigirla mucho.
-¿Y si hago 5.000?
-No creo, señor. Mejor le pasamos la inquietud a su jefe de campaña que seguro tiene una piara de diseñadores para esto.
-Bueno.
-Señor ¿puedo pedirle una cosa?
-Sí.
-Prometame que nunca más se va a acercar a un photoshop.
-¿No le gustó el Fito Páez con los cuernitos y los lentes?
-Sí señor, es muy original, pero me parece que esto no es lo suyo.
-¿Qué es lo mío?
-No lo sé señor, es una incognita para mí también.

Broadway Boogie Woogie

-Quiero sacarme una foto acá, delante de la nueva red de subtes.

-Señor, eso es un Mondrian.

-No, no, es la futura red de subtes. Mire...acá está el monumental en rojo y blanco; el nuevo gasómetro en rojo y azul, la bombonera en azul y oro...

-Señor...eso es Broadway Boogie Woogie, un cuadro que pintó Piet Mondrian en los 40s.

-¡No! ¡Claro que no! Es la nueva red de subterráneos. la gente quiere ver como será. La gente quiere esperanza, y se la vamos a dar. Es como esa vieja leyenda romana de los hermanos encerrados en una caja.

-¿Perdón señor? Creo que no estoy familiarizado con ella.

- Es muy hermosa. Hermes, que es el dios romano del socialismo, encierra a los hermanos Juan y Dora en una caja. Pasan un tiempo encerrados y después se liberan y son el símbolo de la esperanza. Tal vez escuchó hablar de...la caja de Juan y Dora.

-Señor... creo que está hablando de la caja de Pandora y me parece que su versión tiene algunas inconsistencias...

-No creo. Es más, se me acaba de ocurrir...consigame una foto de los hermanos Juan y Dora para pegarla al lado de la red de subtes. ¡La gente quiere esperanza!

-Señor...eso es imposible. Me temo que la fotografía no se inventó hasta mediados del siglo XIX y no me parece que esa leyenda en particular haya sido recreada para inmortalizarla en una...

- Escucheme, saque la palabra "no se puede" de su vocabulario.

-Sí, señor.

-Consiga una foto de los hermanos Juan y Dora, pegela al lado de la nueva red de subtes y aviseme cuando lo haya hecho.

-Sí, señor. Haré lo mejor que pueda.

We are the champions

-¿Gané? ¡Gané!
-Técnicamente, no señor. Lamento ser quien le escupa el asado.
-¿Me escupe el asado?
-No señor, es una forma de decir. Es del Martín Fierro, de José Hernández.
-No los conozco. ¿Están con Filmus?
-No señor, es una obra clásica de la literatura argentina del siglo XIX. El súmmum de los textos gauchescos.
-Si son gauchos no votan acá; no importa.
-No señor, no me entiende. Uno está muerto y el otro no existe.
-¡Lo sabía! ¡Esos hijos de puta hicieron votar hasta los muertos!
-No señor, no lo creo. Es una obra literaria.
-¿Es una obra que hicimos nosotros? ¿Como el subte?
-No señor, obra literaria. Literatura. Libros.
-Leí el principito. De Maquiavelito.
-Está bien señor, no importa.
-¿Gané?
-Casi, señor, casi. Le falta un empujoncito.