Time after time

-¿Llamó, señor?
-Sí, quiero tener la hora de Francia.
-¿Perdón?
-¡Quiero tener la misma hora de Francia!
-Pero señor...son 4 horas menos...
-No me importa, es para ahorrar energía.
-Pero...señor...no puede aislar a la ciudad de Buenos Aires de esa manera...
-La ciudad es mía.
-No, claro que no.
-Sí, sí, la gané, salió en la tele.
-Señor...lo que usted ganó es una elección...eso es que por un período de tiempo es el gobernante electo...y permita que haga énfasis en la frase "por un período de tiempo"...
-¿No es mía?
-No, señor.
-Pero, pero...tengo mis impuestos y mi ejército.
-Eh...no tiene ejercito, señor...tiene un cuerpo metropolitano de policia.
-Pero es mío, yo le copie los uniformes a la policía británica y son míos.
-No señor, lo siento, es como si los prestaran...después tiene que devolverlos.
-¿Está seguro?
-100 %.
-¿Y la hora?
-Permitame darle un ejemplo práctico para lo entienda mejor, señor. Si la ciudad de Buenos Aires tuviera, el huso horario de Francia...alguien que viva en, por ejemplo, Vicente López y que entrara a trabajar a las 9 en la Capital tendría que levantarse a las 4 de la mañana para estar a las 5 de la mañana en el trabajo que en el huso horario capitalino serían las 9.
-No entiendo.
-Sería así...la frontera que limita el huso horario sería la Avenida General Paz, entonces al cruzarla, tendríamos 4 horas más o menos, dependiendo de para que lado uno vaya.
-No entiendo.
-Mire señor, es sencillo...tengo una operación aritmética simple...9 - 4.
-¡13!
-No señor, eso es una suma.
-¡36!
-No señor, está multiplicando.
-¿42?
-No señor, por favor deje de hacer eso.
-No entiendo.
-Justamente señor, ¿está seguro que quiere complicarse con esas cuentas todos los días?
-No, no quiero.
-Perfecto, señor es una decisión excelente.
-Es que soy todo un estadista.
-Lo sé, señor.
-Tenía el estadio de la boca.
-Lo sé.

Dough

-Señor...¿Qué hacemos con Massa?
-Esa me la sé. Con masa podemos hacer pan...pizzas...galletitas...facturas...
-No, señor...
-¿Lasañas? ¿Ñoquis? ¿Fideos?
-No esa masa.
- ¿Empanadas?
-¡No, señor! ¡El político!
- Hay un politico que se llama "Empanada" ¿No será E.M. Panada?
-No señor, Massa. Sergio Massa.
-¡Panqueque! ¡Ya sabía que me faltaba una!
-Señor, por favor...habría que tomar una decisión antes de las elecciones.
-Yo ya tomé una decisión. Quiero ganar.
-Sí...bueno...como decisión es buena, pero habría que tejer algún tipo de alianza con Massa.
-No se puede tejer con masa. Se puede hacer ese pan que es una trenza, pero se amasa, no se cose.
-Señor...
-¿Qué?
-Por favor,  no estamos hablando de masa de comer.
-¿Comer? ¿Ya es la hora? Quiero una lasaña de jamón y queso con tuco.
-¿Señor?
-Con mucho queso rallado arriba.
-Pero, pero...
-MUCHO.
-(suspiro) Sí, señor.

Dolphin

-Escucheme ¿qué pasó con el delfín con la pistolita electrificadora?
-No funcionó muy bien eso, señor.
-¿Por qué?
-Bueno...seguí paso a paso su idea...envolví la pistola eléctrica en una toalla para que no se mojara...el delfín activó la pistola, la toalla se prendió fuego, la pecera móvil no era lo bastante profunda para que el delfín pueda ir debajo del agua y apagar el fuego, que para este momento le cubría gran parte del lomo...cuando finalmente, y luego de mucho esfuerzo, logró mojarse el lomo para aplacar su agonía, el fuego llegó al motor de la pecera y explotó.
-...
-Lo siento, señor. Le dije que no era una buena idea.
-¿Qué pasó con el delfín?
-¿Qué pidió para almorzar, señor?
-Todavía nada.
-Bueno, si fuera usted, no pediría la ensalada de atún.

Rabbits II

-Señor, tengo el informe detallado de los conejos.
-Sí, sí...¿qué pasó?
-Bueno... nueve se escaparon, lo cual es preocupante porque están armados con pistolas eléctricas. Tres se ahogaron intentando tomar agua por el peso extra de las pistolas. Treinta se electrocutaron entre ellos, y el resto estoy casi seguro que fueron comidos por la guardia de la policia metropolitana que debía...bueno...cuidarlos.
-Mmm...
-Lo siento señor, le dije que no me parecía una idea acertada.
-No importa. Vamos a probar lo mismo con delfines.
-¿Delfines?
-Sí, son muy inteligentes. Pueden desarmar bombas, o ponerlas o algo.
-Pero...señor...
-Nada, nada. Delfines con pistolas electrificadoras. No puede fallar.
-Señor...¡no se pueden usar pistolas eléctricas en el agua!
-Sí, claro que se puede, hay que envolverlas en toallas para que no se mojen.
-Señor...
-Nada. Lo pongo a cargo de la operación "electro willy"
-...
-Se me acaba de ocurrir el nombre ¿le gusta?
-Si, señor.
-No se olvide de las peceras con motor.
-¿Perdón?
-Los delfines viven en el agua, hay que trasladarlos en peceras a motor. Sería bueno que ellos puedan manejarlas. Si arman bombas no puede ser dificil que aprendan a manejar una pecera.
-Señor ¿se está escuchando?
Sí, claro. Me encanta el sonido de mi voz.
-(suspiro) Bueno señor, veré que puedo hacer. Si no le molesta voy a probar primero con uno. No me siento muy cómodo masacrando animales.
-Usted es de los que  ve el vaso medio vacío. Que suerte que ese vaso no tiene un delfín, sino se ahogaría.
  

Rabbits

-Señor, no puede volver a pasar algo como lo del Borda
-Sí, sí, lo sé. Tengo una idea.
-Ay no señor, en nombre de todo lo que es sagrado, no.
-Vamos a...ta tán ta tán...
-...
-Estoy creando suspenso.
-Me dí cuenta señor, le sale bien.
-Ta tán ta tán...vamos a entrenar conejos.
-¿Perdón?
-Eso. Entrenar conejos. A todos les gustan los conejos...entonces...los entrenamos y les atamos en la cabeza esas pistolitas que tiran electricidad y si hay algún problema...mandamos a los conejos.
-Señor, no sé por dónde empezar a decirle que es la idea menos viable que esc...
-¿No le gustan los conejos?
-Sí, claro.
-¿Le tiraría piedras o los patearía?
-No.
-¿Y si tiene una pistolita que tira esos rayos eléctrocutadores?
-No, tampoco.
-Listo. A entrenar conejos. Lo pongo a usted a cargo. Vamos a empezar con cincuenta y la semana que viene quiero un informe detallado.

Perfect Storm

-Brasil...lá lá lá lá lá lá lá...
-Señor, por favor...no cante.
-¿La música brasilera lo deprime? ¿Quiere que cante otra? Tristeza nao tem fim...
-No señor, guarde la compostura...por el temporal.
-...
-El temporal, señor.
-Esa no la sé. ¿Es de Caetano?
-No señor, el temporal de Buenos Aires.
-¿Llovió?
-Sí señor, ¿no leyó mi mensaje de texto?
-No, el teléfono lo uso para jugar al angry birds.
-Señor, hubo un temporal terrible, seis muertos, todo inundado, todo colapsado.
-¡Uf! Qué suerte que no estaba ¿no?
-Señor, debería hacer algo.
-Sí, es cierto...¿Qué tal una carrera de lanchas? A la gente le gustan las carreras. Si está muy inundado se puede usar el mismo circuito que para el TC 2000. ¿Qué tal? Dos pájaros de un tiro. Es más...podemos decirle que corra Scioli y de paso me saco otra foto con él. ¡Tres pajaros de un tiro! Soy un genio.
-Señor, me parece una falta de respeto. ¡No puede hacer una carrera con seis muertos!
-Pero no sería con muertos, sería con lanchas.
-Señor, me parece un disparate.
-Bueno... no se me ocurre nada. Capaz puedo pasear por las zonas afectadas y besar bebés.
-Eh...
-A todo el mundo le gusta besar bebés. Si pasaron por la inudación habría que secarlos antes. Si están mojados no los quiero besar.
-(suspiro) Bien, señor.
-Anote eso...besar bebés secos.
-Sí, señor.