No rain

-Señor...tenemos algunos problemas con las promesas de campaña.
-¿Por qué? ¿Se cumplieron?
-No, justamente. Todavía no cumplió ni una.
-¿Y entonces?
-Bueno...deberíamos cumplir alguna antes de fin de año, por lo menos.
-¿Y no cumplí ni una?
-Lo única promesa que hizo que se está cumpliendo es la de las tres tormentas tropicales por mes en la ciudad.
-¡Sí! ¡Soy el dios del clima! Ve mi buen súbdito, no haré llover sobre tí hoy.
-...
-¡Shazám!
-¿Qué hace, señor?
-Quiero ver si puedo tirar rayos. ¡¡¡Shazám!!!
-...
-No funciona...capaz me sale nada más lo de la lluvia. Nos sirve la lluvia ¿no? Puedo hacer que llueva más.
- De hecho, señor, no hay forma de capitalizar la lluvia. Es más bien un problema.
-Pero...para las cosechas.
-¿Qué cosechas, señor?
-¿No hay cosechas en la ciudad?
-Eh...no.
-¿No somos un país agroexportador y eso?
-Palabra clave: país, señor. Estamos en una ciudad.
-Bueno...voy a hacer llover en otro lado. ¡Shazám! ¡Shazám!
-...
-¿Qué te pasa? ¿Estás llorando?
-No señor, me entró una basurita en el ojo.
-Te la sacó con un tornado. ¡Shazám!

Kiss me

-Señor, que problema con el tweet de kiss ¿no?
-¿Por qué? ¿No tiene tuit? Si no tiene tuit no puede hacer una factura. No pueden hacer un recital sin tuit y sin factura.
-Tweet señor, tweet.
-...
-Tweet.
-Sí, el de la afip.
-No señor, el tweet del rabino bergman entrando al recital de Kiss con usted.
-...
-Mientras la ciudad desaparecía bajo el agua, sin luz.
-...
-Señor, vió eso que usted pone en su cuenta de twitter.
-...
-Esa que el logo es un pajarito azul.
-¡Ah sí! Me gusta el cuitter porque hay que usar pocas palabras y cortitas y me siento cómodo con eso.
-Sí, supuse.
-Además uno puede subr videos de gatos.
-Sí, señor.
-Me gustan los videos de gatos.
-Lo sé, señor.
-¿Quiere ver el último que conseguí? Es un gatito al que hacen bailar.
-No señor, gracias.
-Baila con música de Kiss...¡¡¡ai uana rockanrol al nai an parti everi dei!!!
-Bien, señor.
-¿No le gusta Kiss?
-No particularmente.
-Los fui a ver el otro día, con bergman.
-Lo sé, señor.
-¡¡¡AAAIIII UANA ROCKANROL AL NAIT AN PARTI EVERI DEI!!!
-Señor, si no molesta me gustaría adelantar mis vacaciones.

Nubile

-Lo decidí, voy a vetar el aborto nubile.
-¿Perdón, señor?
-Voy a vetar el aborto nubile.
-Perdón...me parece que es aborto no punible. Nubil es otra cosa.
-¿Qué es?
-Bueno...una mujer núbil es la que alcanzó la edad y la preparación para casarse y tener hijos.
-¿Y si se quiere casar y tener hijos porqué quiere abortar?
-No, no señor...está confundido...
-¡Qué clase de mujer se quiere casar y tener hijos y después abortar! ¡Veto eso!
-No, no, señor...confundió núbil con no punible.
-¿Qué es no núbil?
-Bueno...no núbil es la mujer que no tiene la preparación necesaria para casarse y tener hijos...
-¡Claro! ¡La que aborta! ¡Veto eso!
-No, no señor...todavía confunde núbil con no punible...mire...no punible es cuando el aborto se produce para evitar un peligro en la vida de la madre o cuando el embarazo es producto de una violación a una mujer idiota o demente.
-¿Es eso de las embarazadas mogólicas? ¡Las embarazadas mogólicas pueden tener hijos!
-¿Lo sabe con certeza? ¿Tal vez ocurrió algo así en su familia? ¿Le suena?
-¿Qué? No...bah...no sé.
-Si fuera usted lo averiguaría.

Subway

-Ya sé que hay que hacer con el subte.
-Qué, señor?
-Lo mismo que hicieron con el tren de la costa.
-Invertir lo mínimo indispensable y dejarlo morir?
-No, no. Convertirlo en una atracción turística.
-No lo sigo, señor
-¡Claro! En cada estación ponemos un shopping y la gente se toma el subte para pasear y ver el paisaje.
-Señor...es un subte...no tiene paisaje.
-Bueno, eso se arregla. Esos arroyos que siempre inundan la ciudad ¿no van por abajo de la tierra?
-Sí, señor.
-Bueno, ya está. Ponemos ventanas en los subtes para que la gente vea los arroyos.
-Los subte ya tienen ventanas, señor.
-¡Mejor! Menos inversión.
-Pero, los arroyo están entubados.
-¿Entibiados? ¿Son arroyos climatizados? ¡Buenísimo! Hacemos un subte-spa. Así la gente pagaría felíz $ 5 por cada cospel.
-No señor, entibiados no. Entubados. Los arroyos van por adentro de un tubo.
-¿Tubos cerrados?
-Me temo que sí, señor.
-Bueno, entonces la inversión que pensabamos hacer para ponerle ventanas a los subtes la trasladamos a las ventanas para el arroyo entubado.
-¿Perdón?
-¡Claro! La gente va al tren de la costa a ver el río desde un tren. Que va por una costa, la costa del río. Entonces...lo que vamos a hacer es ponerle ventanas a los arroyos para que la gente vea arroyos. Lo vamos a llamar...tarán tarán...el subte del arroyo.
-Señor...no me creo que eso sea posbible. Si hubiera una posibilidad de hacerlo, los costos serían astronómicos.
-Por eso no hay problema, ponemos el cospel a $ 5.50 ¿Quién no pagaría 5.50 por un subte-spa con vistas al río?
-Señor...me parece que ni aún así...
- ¿$ 6?
-No, señor.
- ¿6.25?
-Me parece que...
-¡Cómo el tren de la costa! ¡Todos van al tren de la costa!
-Señor, nadie va al tren de la costa desde 1998. Quedó en el imaginario popular como un monumento a incopentencia menemista.
-¡Eso quiero! ¡Un monumento para mí! ¡La gente va a asociar el subte del arroyo conmigo!
-Apostaría a que van a asociarlo más con su madre,señor. Pero puedo equivocarme.

Wake me up before you go-go

-Señor...buenos días
-Mmm
-Vamos señor, ya son las 10...arriba.
-Mmm...no, no quiero ir al colegio.
-Vamos remolonín...no hay que ir al colegio...hay que ir a gobernar la ciudad de Buenos Aires...bueno...claro, en realidad...gobernar lo que se dice gobernar...bueno, por lo menos tiene que ir a sentarse en su escritorio.
-¡No quiero!
-Señor, por favor, vamos...mire que lindo día.
-No me importa.
-Si se levanta ahora le traigo un nesquick
-¿Con melbas?
-Sí, con melbas...chanchito picarón.
-Puede ser...
-Hoy es un día tranquilo, señor...bah...como siempre.
-Bueno, me levanto.