Death & Taxes

-La gente no se enojará si subo el ABL ¿no?
-Bueno, señor...es bien sabido que subir impuestos no es nunca una medida popular de gobierno. El secreto está en explicarlo de manera tal que los contribuyentes paguen con gusto.
-Podríamos rifar un plasma ¿no? Es una buena idea. A la gente le gusta la idea de ganar cosas.
-Sí, señor...pero...¿un plasma?
-Bueno, puede ser un lavarropas, o una cocina...o una plancha.
-¿Una plancha, señor?
-Sí. Es algo que usan las empleadas domésticas de la gente común para que las camisas se vean sin arrugas. Es como una cosa triangular pesada...
-Sí señor, las conozco.
-Podemos rifar una plancha y poner eso en grande y en rojo..."se rifa una plancha" y chiquito y en negro "aumento de abl" No puede fallar.
-Bueno...señor, en realidad...
-Podemos empapelar la ciudad con carteles amarillos del PRO con planchas.
-Eh...
-¡Plancha! ¡Plancha! ¡Plancha!
-Señor, por favor...guarde la compostura.
-¡Plancha! ¡Plancha! ¡Plancha! Si lo digo muy rápido es como si dijera chaplán. Como la película esa del gato ¿La vió?
-No, señor.
-Las aventuras de chaplán. Es de un gato que juega a las escondidas y se pierde. es un poco triste.
-Bien, señor.
-Lloré un poco.
-Lo lamento mucho, señor.

París yetem

-¡¡¡Quel bel!!!

-¿Perdón, señor?

-Es francés, “que bella” es esta hermosa ciudad.

-Si, señor.

-¡Mire que transporte público! ¿Sabe que llaman a París la ciudad bus? Es por sus colectivos.

-Señor, me parece que se confunde. Le dicen la ciudad luz.

-No, no…bus…mire esos buses. Venga vamos a sentarnos acá. No se preocupe, yo pido. Hablo francés a la perfección.

-Bien, señor.

-Bonyú garsón, yemapel moris, dus caféolé avec cruasáns e un ó mineral si vus plé.

-Maravilloso señor, parece usted un nativo.

-Años de venir para acá. Estos lugares lo hacen a uno sentirse más humano.

-No lo sigo, señor.

-Claro, mire a los buses por ejemplo, la gente viaja contenta y felíz. Es porque deben tener aire acondicionado o algo así. Tome nota, hay que copiar eso.

-Sí, señor. Estoy seguro que es el aire acondicionado y que nada tiene que ver con el estado benefactor, ni la economía fuerte dependiente de...

-Anote, anote..aire acondicionado.

-Sí, señor.

-Garsón, garsón la cuent si vus plé.

We are really, really, really, the champions

-¿Ahora sí?

-Sí señor, ahora sí.
-Ui aaaaar de champions...uuuuuuuuuuiiiiiiiii aaaaaaaaaaaaar de champiooons mai fren.
-Señor, por favor...guarde la compostura.
-Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiii aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar...
-Señor no, el bailecito de la victoria no, en nombre de la humanidad no.
-Bueno, ya está.
-¿Se siente bien?
-Sí, sí, claro que sí.
-¿Qué tiene ganas de hacer ahora, señor?
-Mmm...creo que debería tomarme unas vacaciones.
-¿Perdón?
-Sí, eso. Necesito unas vacaciones ¿no? después de la campaña y eso de gobernar, estoy cansado.
-Señor, no me parece una buena idea.
-¿Por qué?
-Mirando a futuro señor, la gente capaz recordará estas cosas.
-¿Qué cosas?
-Estos viajes continuos al exterior.
-Es investigación, voy a investigar lo que pasa en las grandes ciudades del mundo para luego hacer mejoras en esta.
-Señor...no sé si la gente realmente cree...
-Mire, la gente va a creer lo que nosostros hagamos que crean. Es muy simple, es como esa película en donde el tipo de la radio le hace creer a todo el mundo que llegan esos extraterrestres que son lagartos y comen ratas.
-¿Perdón, señor?
-¿No la vió? Un locutor en un programa de radio le hace creer a todo el mundo que llegan unos extrarrestres que parecen humanos, pero que en realidad son lagartos disfrazados. Comen ratas.
-Señor, me parece que está confundiendo la obra de Orson Welles con una popular serie de los 80s.
-No, no ese Welles era el bueno, era camarógrafo y le gustaba una rubia bajita de buenas tetas.
-Señor, debo insistir...
-También estaba muy buena la morocha, pero era un lagarto. Tienen sangre fría, no sé cómo será hacerlo con un lagarto de sangre fría...bah...en realidad sí lo sé, me casé con una. ¡Ja! ¿Entiende? ¡Me casé con una!
-Sí, señor, hilarante, simplemente hilarante.